Сообщение от Bobr
Посмотреть сообщение
-
Таварыш Бобр Ын. Табе не чытаць трэба, а кiмчхi шынкаваць. Заутра ж, здаецца, Дзень нараджэння? -
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как???Прокомментировать:
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед кряхтя - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее,
блестяще подтвердив это собственным примером.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле ":):):) с ним"!
Он был таким нудным, что она плюнула на все, и подсыпала клофелин в свой бокал
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...
В постели я не очень ... но в кустах бл@ть....чудеса творю
Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка".Прокомментировать:
-
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
Возвращался поздно домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг.... я тоже ускорил. Она побежала ..... я тоже побежал. Она закричала - и я заорал..... Не знаю от кого убегали, но было п.....дец как страшно....
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".12 ФотоПрокомментировать:
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на:):):) его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Прокомментировать:
-
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...Прокомментировать:
-
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.Прокомментировать:
-
А мы с ИГА такое видели внатуре этим летом на Вяче:D:D:D.. Как сейчас помню, Ефимка его звали.....Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, до квартиры.
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не ругайся! Все расскажу: все пили, а я не пила, все с парнями трахались, а я нет... салатов поела, потанцевала, рассвет встретили.И все. Правда дочь у тебя умница!.. Еще вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.Прокомментировать:
-
Тренинг по психологии:
«И обязательно помните никакой агрессии!!! Бейте и улыбайтесь… Бейте и улыбайтесь.»
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
;)Прокомментировать:
-
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
-------------------------------------
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что
одного моего желания мало......поэтому я взяла
пистолет
-------------------------------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
------------------------------------
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.Прокомментировать:
-
Пятница .Я еду домой
http://www.youtube.com/watch?v=jAvHnshMKeI
Рыбку не задави.(Осторожно .Ненормативная лексика!)
http://www.youtube.com/watch?v=WmYTQQU2RRAПрокомментировать:
Прокомментировать: