Поржать

А уже надо? Этт без проблем...
EAV
Username (In Capital Letter): EAV-0099319806
Password: (In Small Letter): d9ff9ejank
Expiry Date(mm/dd/yyyy): 02/21/2014

ESS
Username (In Capital Letter): EAV-0099095931
Password: (In Small Letter): dmkaad42n6
Expiry Date(mm/dd/yyyy): 03/02/2014

На работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!

- - - Добавлено - - -

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Надеюсь не сильно заезженное хоть и старое (кстати поисковик промолчал об совпадениях), но посмотрел с умилением:

чуток картинок.....

Первый лед.
Скоро на всех водоёмах страны!

Продавец турок прикалывается над чеченцем
http://www.youtube.com/watch?v=pbKoWW9Y6Oo

зимний креатив:

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.


Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

некто Рамазан Кадыров пишет в своем блогге:
"Хочу поздравить патриарха Кирилла, пожелать ему кавказского долголетия и обретения истинной веры"

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху и ческие, бл@ть!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?


Встречают по одёжке,...а провожать могут и не выйти...

Пи@дец подкрался незаметно, но виден был издалека.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Для физкультуры придумали учебник - весит 16 кг.

МЫ ДЕЛИЛИ ВАЗЕЛИН... МНОГО НАС, А ШЕФ ОДИН...

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Интим не предлагать!... Но и не терять надежды...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

ПРОТИВ НАШЕЙ МЕДИЦИНЫ МЫ БЕССИЛЬНЫ.

Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...

- Mожно ли спaть c oткрытым oкном?
- Конeчнo можнo... eсли больше не c кем!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Приемный покой - врачей не беспокоить.

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Все сбудется, стоит только расхотеть

- У вас, мадам, срок годности истёк.

Не всех знаю, но сцена Холлифилд-Тайсон улыбнула.

Медвежонок спрашивает у отца:
-Папа, а если я встречу в лесу грибника, его можно съесть?
-Да, сынок, можно.
- Пап, а охотника можно съесть?
- Да сынок, можно и нужно!
-А рыбака, папа, можно съесть?
-Нет, сынок, нельзя!
-А почему?!
-От рыбачьего мяса, сынок, у медведей алкоголизм наступает.