Мы с девочками решили выпить шампанского....
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Семья у меня большая.Трое детей. Двое от меня и один от свекрови...
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчика?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
-
http://i7.youcomedy.me/1/6/gif_d24ca...37e0ab8161.gif
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу.
— Да. Ладно, давай хоpошую.
— У нас будет pебёнок, милый.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что
ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная
гирлянда...
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.Прокомментировать:
-
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует обязательно выносить, когда запах от него будет не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...Прокомментировать:
-
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер.
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Как же всe-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".Прокомментировать:
-
Как то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника: - Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех: - Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан: - Друзья, может сменим тему?
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене:
- Галя, а я уже без трусов....
- Ладно, Коля (громко зевая), завтра постираю...
Мужик сидит у речки и стирает . И приговаривает:
- Ну , ну никому верить нельзя ! Никому ! Даже самому себе ! Ведь думал , что просто пукну ...
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась
- - - Добавлено - - -
Ново-русские сказки
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.Прокомментировать:
-
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
— С кем ты Изечка разговариваешь?
— Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Одноклассницы достали! Все звонят: Встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!
Говорят женщины слабый пол…
- Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Poддoм для жeнщины, кaк apмия для мyжчин: ктo нe был, тoт бyдeт, ктo был - нe зaбyдeт.
Уже столько лет прошло а я все понять не могу, когда пригодятся синусы и косинусы...
Haдкycив яблoкo, вceгдa пpиятнеe yвидeть в нeм цeлoгo чepвякa, чeм eгo пoлoвинкy…
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.Прокомментировать:
-
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу. . .
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка...
" Муж из кухни:
- "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"..
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят...
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
***
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
***
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?Прокомментировать:
-
Разъяpенная женщина вpывается к
гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы
написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был
написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как
у всех"...
....................................
Пьяный , обкуренный мужик звонит в
милицию.
— Але! Командир у меня машину
обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее
сиденье сел.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось anarchy; 09.12.2013, 18:15.Прокомментировать:
Прокомментировать: