Поржать

Предыдущая 1 163 563 613 653 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 673 713 763 1163 1663 2399 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник dremza ответил

25.02.2014, 09:12
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!!

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х**в!
— Вообще—то я Ложкин))))
Прокомментировать:
Участник сок ответил

25.02.2014, 07:36
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

25.02.2014, 01:30
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!!
Прокомментировать:
Участник Доктор Нюхансон ответил

24.02.2014, 23:35
Оборжался, советую.
Болливуд рулит.

http://youtu.be/33H0PSDfELE
Прокомментировать:
Участник сок ответил

24.02.2014, 17:53
,,,,,,,,,,,,,:)
Прокомментировать:
Участник Hank ответил

24.02.2014, 16:37
Кого-то забыли...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.02.2014, 15:19
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Страхование — это казино, в котором счастье наступает в случае несчастья.

Пустая болтовня — это выкидывание ценных слов на ветер, который уже и так изнемогает всякую чушь носить.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.02.2014, 09:32
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

Школы, где физрук и трудовик - трезвенники, автоматически становятся гимназиями.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверил. Игорь, 20 лет.

Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача.
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Хотите переспорить женщину? Сначала попробуйте переспорить навигатор.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х@й все логические выводы…

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Дочка спрашивает маму:
Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
Можно, только не забудь накопать концратептивов.

– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Если долго хранить верность - она испортится!

- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.

Милые бранятся, если чешется.
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

22.02.2014, 02:33
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Душевный ролик :D

Фотоаппараты не пьют!!!
зачет!!!!
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

21.02.2014, 23:56
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Душевный ролик

-А какой у вас зачёт?
-23
-сантиметра?
-да.
-У меня 18-ть. Танюха, извини. В зачёт не попадаю.:D:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

21.02.2014, 23:25
Сообщение от Vital-TS Посмотреть сообщение

Поиском не умею пользвацца. Да и от смеха еле по кнопкам попадаю. Собсна вот:

Можете пинать!

Душевный ролик :D

- - - Добавлено - - -

Сообщение от SVEN Посмотреть сообщение

Мужик регулярно покупает в ларьке газету

Уххх....
хорошо... ))

Последний раз редактировалось К9; 21.02.2014, 23:42.
Прокомментировать:
Участник Vital-TS ответил

21.02.2014, 21:19
Поиском не умею пользвацца. Да и от смеха еле по кнопкам попадаю. Собсна вот:

Можете пинать!
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

21.02.2014, 20:54
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.02.2014, 19:06
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...

Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает:

- Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?

Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал:

- Не, извините, не могу - я уж десять лет, как не пью.

- А что ж так? - полюбопытствовал мой друг.

Тот еще раз вздохнул и рассказал:

- Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...:cool:
Прокомментировать:
Участник oleg1207 ответил

21.02.2014, 16:35
Ретро-анекдот:
Родители пишут письмо своему сыну в армию:
"Гоги, генацвали ! Скора кончается твая служьба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или нэвеста подыскать, или можит машину купит?"
Сын им письмом отвечает:
"Рідні мої тату и мамо! Ничого мені не треба: ні тачки, ні хатинки, ні жинки. Купіть тільки порося, назвіть його "прапорщик Петренко", приїду - заріжу падлу"!!!
Прокомментировать: