http://www.youtube.com/watch?v=l9wg_7EUIJw
http://nn.by/image-cache/64895383575...9_h362_q75.jpg
-
Профессиональная вредность, или кому положено молоко http://www.icetrade.by/tenders/all/view/101992Прокомментировать:
-
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт)))))
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и...... не двигаюсь... **))
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....-Зина...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????)))Прокомментировать:
-
Помню от туда сказку про карася который нечаянно упал в воду и утонул.))))Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ели правильно помню, была такая книженция "Сказки народов мира", вроде оттуда.Сообщение от zosk Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я очень сильно надеюсь что это не мой НАРОД.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
zosk, тут автора нет-сказка народная. :DСообщение от zosk Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
На женском форуме:
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»
Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора"
Покупатели магазина «Все по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит также, как и настоящая.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!»
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.Прокомментировать:
-
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно тр%%аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь ceкcом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального ceкcа и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..Прокомментировать:
Прокомментировать: