Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза…
-
Заболел... температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошечкой... на всякий случай прихватил с собой туда
- вилку, грибочки, селедку, водочку...
Надеюсь поможет...
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»
За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился...
- Не на того напала!!!! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Вот как мне узнать,что моя жена лучшая, если сравнивать нельзя?
С психологом трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе - диагноз.
«Девка — хоть куда!» — довольно сомнительный комплимент.
Слабая на передок женщина ищет мужа либералаПрокомментировать:
-
аха......Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.Прокомментировать:
-
:)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Пра Дзеда?Прокомментировать:
-
-Как мне ему намекнуть,что у него маленький?
-Так и скажи"Ссущий пустяк"
Я вчера с девушкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч.
- Ты что е@анулся?!
- Ну у неё просто больше не было.
Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны...
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр...
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому что я Виталик!!!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
спасибо сосуды не расширяет.
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Оторвали Ваньке встаньку
Женский гардероб
Надеть нечего!
Повесить некуда!
Выбросить жалко!
— спасибо
— отработаешь
в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?Прокомментировать:
-
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Жигуль»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Жигуль»???Прокомментировать:
-
-Ирка, где мы?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?
- Матюки пропустить?!
- Ну конечно!
- Молча упал...
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...
;)Прокомментировать:
-
если бойан простите.....редко что то сюда заглядываю......
История абсолютно реальная. .Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла
замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на
вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от
своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о
рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…Прокомментировать:
-
Гонщик американской гоночной серии NASCAR Джефф Гордон (Jeff Gordon) переодевается в затрапезного гика и отправляется в магазин, чтобы выбрать себе машину и, якобы случайно, соглашается на тест драйв суперкара, прихватив банку Pepsi со спрятанной скрытой камерой. Компанию в этой пробной поездке ему составляет ничего не подозревающий продавец, который запомнит этот день надолго.Прокомментировать:
-
а к тебе пришло?:DСообщение от Любитель Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o не бухайте, а то придёт к вам...Прокомментировать:
-
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу?
-Где взять кредит?
-Как снять стресс?
Пока Чип и Деил спешили на помощь,Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!!!
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет", - говорит еврей - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул."
***
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
***
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.
***
Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.
***
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
- Вовочка, что такое "светит, но не греет?"
- 15 лет строгого режима...Прокомментировать:
Прокомментировать: