Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 168 568 618 658 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 678 718 768 1168 1668 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #10007
    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение


    Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
    Братья Кличко решили вызвать на бой Гарри Каспарова, что бы наконец побить чемпиона мира.
    Я снова здесь, я в бархатных штанах.

    Комментарий

    • #10008
      Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
      лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"
      --------------------------------------------------------------------------
      Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
      --------------------------------------------------------------------------
      Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
      Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
      Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
      --------------------------------------------------------------------------
      Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки, эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.
      --------------------------------------------------------------------------
      Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #10009
        :)

        Комментарий

        • #10010
          Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло Бентли и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

          Комментарий

          • #10011
            Рекорд!

            Комментарий

            • #10012
              Вымою посуду, это я люблю,
              Это успокаивает злую кровь мою.
              Если бы не этот скромный жизни путь
              Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
              Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
              А так - вымою посуду, и вроде бы ниче!

              Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
              @ Р. Орбен
              I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

              Комментарий

              • #10013
                Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
                Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
                @ Р. Орбен
                ...або распранецца...
                In vino veritas.

                Комментарий

                • #10014
                  Из рассказа"Как я первый раз командовал кораблем" писателя Конецкого Виктора Викторовича, известного многим, как автора сценария фильмов "Полосатый рейс"и"Путь к причалу".
                  "Секретно. Командиру "СС-4138"
                  лейтенанту Конецкому В. В.
                  Капитан-лейтенанта
                  Дударкина-Крылова Н. Д.

                  РАПОРТ

                  Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
                  No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
                  нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
                  СССР:
                  1. Черенок лопаты короче стандартного.
                  2. Насажен плохо, качается.
                  3. На конце черенка нет бульбы.
                  4. Трекер лопаты забит тавотом.
                  5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
                  6. Лопата не совкового типа.
                  7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
                  8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
                  закреплена, а держится черт как.
                  9. Лопата не окрашена в красный цвет.
                  10. На лопате нет бирки о последней проверке.
                  11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
                  12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
                  13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
                  14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
                  будущего пожара.
                  15. При опробовании -- лопата сломалась.
                  16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
                  17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
                  18. Нет административного заключении о причине поломки
                  лопаты.
                  19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
                  20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
                  кг 250 г.
                  21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
                  боевого пожарного расчета.
                  22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
                  использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
                  установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
                  старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
                  боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
                  лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
                  портрета женского исторического лица.
                  Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
                  No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
                  использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
                  шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
                  статьи Чувилина В. Д.
                  Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
                  наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
                  включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
                  Захарова А. Б.

                  Проверяющий: капитан-лейтенант
                  Дударкин-Крылов Н. Д.

                  Порт Архангельск.
                  Борт <<СС-4188>>
                  июля 08 дня 1953 г."
                  Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                  Комментарий

                  • #10015
                    Что такое хорошо и что такое плохо
                    (REMIX) ;)

                    Юный сын к отцу пришел
                    И сказал, смущаясь:
                    "Я любовь себе нашел,
                    часто с ней встречаюсь.
                    Я дарю ей шоколад,
                    Покупаю кексы,
                    Но мой опыт маловат,
                    Папа, в плане секса"
                    У меня секретов нет.
                    Слушайте, ребята,
                    Папы этого ответ
                    не витиеватый.
                    "Не в подарках дело сын.
                    Глупость И нелепость!
                    Выход здесь всегда один.
                    Женщина - как крепость.
                    Эту крепость надо брать
                    нежностью и лаской.
                    Силу можно применять,
                    но всегда с опаской.
                    Ты садись, раз уж пришел,
                    И послушай, кроха
                    С сексом в жизни - ХОРОШО!
                    А без секса - плохо.
                    Краткий экскурс в чудный мир-
                    Мир противоречий
                    Мы с тобою совершим
                    В этот чудный вечер.
                    Если девушка сама задирает юбку
                    И глядит на твой карман - это проститутка.
                    С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
                    Мне за год не оплатить стоимости ночи.
                    Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
                    А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
                    С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
                    Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
                    Если девушка с другой даже на гулянке,
                    Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
                    Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
                    Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
                    Если ты ее ласкал, а она молчала.
                    Если ты его достал, а она убрала,
                    Участь женщины такой, друг мой незавидна.
                    Это подтвердит любой - женщина фригидна.
                    Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
                    Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
                    Прочь гони его скорей без заездов пробных,
                    Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
                    Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой-
                    Бей в зеленый барабан - это групповуха.
                    В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
                    Потому что даже мысль эта возбуждает.
                    Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
                    Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
                    Ты одну себе найди, девку поприличней
                    Познакомить приводи. Понял?
                    Ну отлично!
                    И, уж раз ты в это влез,
                    помни, сын мой Сема,
                    Самый безопасный секс - секс по телефону

                    Комментарий

                    • #10016
                      --------------------------------------------------------------------------
                      Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся
                      дома по телефону. Телефон-- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт
                      телефон сыну со словами:
                      -Сынок, поговори с папой...
                      Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как
                      они ходили в дельфинарий и т.д...
                      Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать-- межгород:
                      -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
                      Пацан:
                      -Папа, у нас всё хорошо! Пока!-- и... хренак мобилу об тротуар!
                      Немая сцена.
                      -Ё... твою мать, Серёжа!!!-- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...
                      --------------------------------------------------------------------------
                      Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на ***а мне бесшумная стиральная машина?
                      --------------------------------------------------------------------------
                      Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
                      --------------------------------------------------------------------------
                      баянище-но мне нравиццоо..
                      Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
                      Паровозик останавливается - и сынок говорит:
                      - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ж""пы от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже не*** яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
                      Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
                      - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
                      Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
                      Вот паровозик останавливается и мама слышит:
                      - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
                      Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
                      Потом, после небольшой паузы:
                      - А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!
                      --------------------------------------------------------------------------
                      ответ Akella(Что такое хорошо и что такое плохо):mrgreen:
                      Стройные ножки два метра длинной
                      В юбке короткой стоят предо мной
                      Грудь номер три сексуально вздыхает
                      Мне рефлекторно мозги выключает
                      Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
                      Словно принцесса из радужной сказки
                      Вот улыбнулась, поправила чёлку
                      Как же в постель затащить эту телку!
                      Был бы я трезвым, хотя бы немного,
                      Я не позволил себе бы такого
                      Но в ракурсе выпитых двух литров водки
                      К ней подошел я нетвердой походкой
                      Дальше что было - не помню, был пьян
                      Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
                      Утром проснулся. Лежу рядом с ней
                      Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
                      Ноги короткие, разной длины
                      Сисек нет спереди, нет со спины
                      Попа как мумия Тутанхамона...
                      Еле дошел покурить до балкона
                      Случается, блин, всяко разно по пьяни
                      Особенно если накуришься дряни
                      Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
                      А утром подобного рода эксцессы
                      --------------------------------------------------------------------------
                      одноклассники.ру
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: un_odnoklassniki.jpg Просмотров: 1568 Размер: 102.5 Кб ID: 3390457
                      1 Фото
                      Последний раз редактировалось Биг-Мен; 27.09.2010, 10:21.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #10017
                        Карта мира:D
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: pic_2.jpg Просмотров: 1 Размер: 44.8 Кб ID: 3390490
                        Даже если очень тяжело, все равно продолжай идти.

                        Комментарий

                        • #10018
                          А мне понравилось. Отсюда: http://www.yaplakal.com/

                          Комментарий

                          • #10019
                            Филин, фошисты убили, реально тока про дракулу и знают,
                            пепси, фули
                            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                            Василь Быков.
                            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                            Комментарий

                            • #10020
                              Супервидео: женщина разбивает грудью арбузы
                              http://news.open.by/entertainment/36891
                              :p

                              Комментарий

                              • #10021
                                Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
                                вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
                                Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
                                водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
                                Как тут от злости не беситься?
                                Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
                                Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
                                - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
                                Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда,
                                куда не надо - там третьей степени ожог.
                                И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
                                вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
                                Не помню, что там дальше было...
                                Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...
                                Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
                                А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
                                Ловлю давно - не ловится "оно".

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 168 568 618 658 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 678 718 768 1168 1668 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X