только что на пчеловодном форуме прочитал:
выйду я на улицу
брошу воблер у лужу
он брынчит па ледзе
шчупакам нянужэн
-
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
***************************
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
*****************************
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху"ню кую...
*********************
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
********************
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихуя...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки".
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу...
Оля читала Пушкина, Олеся вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс,
а все потому, что Валя не успела в магазин до 22:00....
Настоящая стерва никогда не забудет своей обиды, но не всегда сможет объяснить в чём она заключалась.
Зaйди в "наcтpoйки" дyши, oткpoй пaпкy "cocтoяниe", пocтaвь гaлoчкy нa "cчacтливa" и зaбyдь пapoль.
- Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!
Холостяк - это такой мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра..уться, по другому не получится.Прокомментировать:
-
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.Прокомментировать:
-
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ..
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне за то, что не умею порнуху на компе «прятать…
А мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха - то БАТИНА!!!
- У меня депрессия... Я толстая и одинокая. . , - Да какая же ты толстая?... Где?... Покажи..,
- Может, ещё показать, где я одинокая...
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.
У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.
Ищу хорошую девушку,которая умеет то же,что и плохая, только хорошо...
Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!!
- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни. © Водка
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!Прокомментировать:
-
Кто-то смог. Там рыба лососа, а тут...Сообщение от Don Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: