-
* Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей -
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.
-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!Прокомментировать:
-
Ручная работа ценится во всём, кроме секса.
Слушай, слово из трёх букв: длинное, твёрдое, на "Й" заканчивается?
Кий.
Точно, "кий" дай стёрку.
Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Сёма, я слышал, ты женился.
Поздравляю. Ты счастлив?
- А куда деваться?
Ты хоть о чём-то кроме секса думаешь?
Ага, иногда об отсутствии секса.
Объявление в автобусе “не нажал кнопку, прое*ал остановку”
А какую букву вы вставили?
Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
По залётной любви, внученька.Прокомментировать:
-
Если гора не идёт к Магомеду, значит, Магомеда отпустило...
Алкоголик Сидоров сел на диету и теперь не пьёт после шести.
Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
И только взяв ипотеку я поняла: какая же это вкусная вещь — сушки.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 19.10.2013, 09:40.Прокомментировать:
-
понравилась реакция покупателя
http://charter97.org/ru/news/2013/10/18/77956/
Не знаю почему, но смешно :)Прокомментировать:
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.Прокомментировать:
-
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть еще??? А ну давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...Прокомментировать:
-
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
************************************************** ************
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
************************************************** ************
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
************************************************** ************
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...Прокомментировать:
-
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....
муж и жена... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги! ...
Сначала он меня поставил в неловкое положение, потом - в неудобное... И вот теперь я в интересном положении!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он траХнул что-то несвежее.
- Ну скажи мне что-нибудь противное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.
- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
- Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?
Захожу с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... муж догнал!Прокомментировать:
-
-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -Ой, ну бросьте туда хлопьев...
- - - Добавлено - - -
И ещё боянчик
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова подверди...угу...1 ФотоПрокомментировать:
-
российская реклама ...)))
http://fishki.net/video/1210974-podb...ihi-video.htmlПрокомментировать:
-
Может и боян, но все же:
Учительница в школе:
- Вчера мы писали диктант, всему классу пришлось поставить двойку, потому что в предложении "Крокодил Гена лежал на гальке" слово галька все написали с большой буквы. Только Вовочка написал правильно и получил пять.
Вовочка подрывается и говорит:
- Марь Иванна, а я ее после крокодила ваще за бабу не считаю!Прокомментировать:
Прокомментировать: