-
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный
телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— Пи&дец, с парашутом прыгаю! А что,
разве не видно?
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
6) На следующее утро после Нового
года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай,
звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл%ть целился???)Прокомментировать:
-
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!Прокомментировать:
-
– А вот почему так шумит дисковод?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!
– Надо произносить больше позитивных слов: радость, счастье, умиротворение.
– Умер от варенья?
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…Прокомментировать:
-
Пришло смс от сына:" Мам,..... у меня сегодня 19 уроков!!!! Буду утром.. -Хорошо, сына,...только обложки на учебники надеть не забудь...
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову
xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!Прокомментировать:
-
Mуж сквозь coн бормочет женe:
- Дopoгaя, пожaлуйстa, cними с мeня тaпочки и выключи телевизоp.
- Потерпи, мой пyпcик. Мы еще в теaтpе...
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Чижовка же- столица бейсбола.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!Прокомментировать:
-
КАК детей в садик ведут))))
http://www.youtube.com/watch?v=AblUBLTubJQПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
;)Прокомментировать:
-
1. Встречи самодельщиков лодокСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
2. Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"...
3. ПоржатьПрокомментировать:
-
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
я не знал, только сегодня увидел) да и Стары спит уже наверняка :D Пусть повисит? мот еще кто не видел?Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: