Здаецца не было:
Лукашэнка абвяcьціў новую
ідэю збору грошай з
насельніцтва - плаціць за
выезд з краіны - 100$
за выезд з гораду -50$
за выезд з раёнчыка - 10-20 $, у залежнасьці ад катыгорыі
раёна.
-
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хотаббыча!… ох… и натибедохаю я себе.
Правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.
Не знаешь как жить - живи счастливо!Прокомментировать:
-
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?Прокомментировать:
-
* Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГейПрокомментировать:
-
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.
-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!Прокомментировать:
-
Ручная работа ценится во всём, кроме секса.
Слушай, слово из трёх букв: длинное, твёрдое, на "Й" заканчивается?
Кий.
Точно, "кий" дай стёрку.
Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Сёма, я слышал, ты женился.
Поздравляю. Ты счастлив?
- А куда деваться?
Ты хоть о чём-то кроме секса думаешь?
Ага, иногда об отсутствии секса.
Объявление в автобусе “не нажал кнопку, прое*ал остановку”
А какую букву вы вставили?
Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
По залётной любви, внученька.Прокомментировать:
-
Если гора не идёт к Магомеду, значит, Магомеда отпустило...
Алкоголик Сидоров сел на диету и теперь не пьёт после шести.
Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
И только взяв ипотеку я поняла: какая же это вкусная вещь — сушки.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 19.10.2013, 09:40.Прокомментировать:
-
понравилась реакция покупателя
http://charter97.org/ru/news/2013/10/18/77956/
Не знаю почему, но смешно :)Прокомментировать:
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.Прокомментировать:
-
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть еще??? А ну давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...Прокомментировать:
Прокомментировать: