Поржать

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
************************************************** ************
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
************************************************** ************
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
************************************************** ************
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....


муж и жена... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги! ...

Сначала он меня поставил в неловкое положение, потом - в неудобное... И вот теперь я в интересном положении!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он траХнул что-то несвежее.

- Ну скажи мне что-нибудь противное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
- Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?

Захожу с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... муж догнал!

-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -Ой, ну бросьте туда хлопьев...

- - - Добавлено - - -

И ещё боянчик
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова подверди...угу...

российская реклама ...)))
http://fishki.net/video/1210974-podb...ihi-video.html

Может и боян, но все же:
Учительница в школе:
- Вчера мы писали диктант, всему классу пришлось поставить двойку, потому что в предложении "Крокодил Гена лежал на гальке" слово галька все написали с большой буквы. Только Вовочка написал правильно и получил пять.
Вовочка подрывается и говорит:
- Марь Иванна, а я ее после крокодила ваще за бабу не считаю!

Ребята веселяться.

Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...

Валяюсь ...))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

Собираемся на дачу! (видос)

Сушим рыбку....

Шедевр...

На второй фото Чергинец?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.

Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".

В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".

Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия

В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".

Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.

Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.

Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"

Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.

http://www.newsru.com/crime/14apr200...robkaluga.html

Это в Корейскую ветку :)