Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    Еще утром хотел ответить по поводу швейной машинки...
    Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

    – И что? Отбили ласточку?

    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

    – Забавно.

    – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

    - Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Мужик на приеме у женщины-врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.


    - Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
    - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.


    Однажды он попробовал...
    ...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
    только в гостях.

    Прокомментировать:


  • exos
    Участник ответил
    Вроде бы не боян, но что то ностальгическое есть:):

    -ну, и где тебя носит?
    - ты хто? Я вчера так напился, что всех в телефонной книге переименовал. Ты почему то записана как ...Анархия...а-ха-ха.
    - я вот сейчас расскажу это Стакану Портвейна и посмотрим как ты запоешь.
    - мам, прости...

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    https://brik.org/showthread.php?t=19...=1#post1606676

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Мать:
    - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
    Отец:
    - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
    Сын:
    - Мам, переведи…
    Мать:
    - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

    :p

    Прокомментировать:


  • Ант84
    Участник ответил
    В "вечернем урганте" показали)))Пролистал пару страниц вроде не было.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему…

    ***

    - Заказал зимнюю куртку из Австралии!
    - Да? У них же нет зимы!
    - Так, наверное, потому и продают.

    ***

    Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

    - - - Добавлено - - -

    Вошла Она. И в ресторане
    Вдруг разговор мгновенно стих.
    Промолвил вслед какой-то парень:
    - Имеет кто-то же таких!
    Она, услышав, обернулась:
    - Ты тоже хочешь, острослов?
    И паренек, глотая слюни,
    Пролепетал: - Всегда готов!
    - Ну, хорошо! Держи визитку!
    И приходи сегодня в шесть!
    Потом добавила с улыбкой:
    - Он будет и тебя иметь.

    Прокомментировать:


  • sokl2
    Участник ответил
    Курсы ин. языков «Мистер полиглот»
    http://www.yapfiles.ru/show/713832/1...50410.flv.html

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    невзирая на Стары и на пост Johny не мог не запостить эту платиновую коллекцию

    Прокомментировать:


  • АРШИН
    Участник ответил
    Притча основанная на Фаусте Гёте
    http://www.youtube.com/watch?v=p5vvuDsit7I

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    http://news.tut.by/kaleidoscope/370665.html

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
    - И шо, фонарь тогда не работал?

    - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    - Вижу.
    - А Житомир?

    Когда Иван начинает выяснять отношения с Ахмедом, тревожнее всех, почему-то, Абраму...

    Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что
    меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пидарас».

    Вчера убралась в квартире.
    Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила 10 лет ноут, это полмешка цемента...

    - Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
    - И что ты?
    - А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 16.10.2013, 16:04.

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Пословицы и поговорки научным языком.

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

    "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил
    специально для Стары и для нас, обычных смертных ....))))))

    Прокомментировать:


  • Виктория
    Участник ответил
    Чтоб в семье водилась дружба
    Мужу многого не нужно:
    Чтоб готовила,стирала,
    Шила, мыла, прибирала,
    Чтоб ребёнка накормила,
    В магазин с утра сходила,
    Накупила там продуктов,
    Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
    И про пиво не забыла.
    И сама домой тащила.
    Чтоб прогладила рубашки,
    За собакою какашки
    Убрала, воняют очень...
    Чтобы не храпела ночью.
    Чтобы все свои помады
    Не бросала, где не надо.
    Или, может быть, бросала,
    Но сама потом искала.
    Чтоб, как стаффорд, не рычала
    На носки, что под диваном -
    Раз лежат, то значит надо.
    Или молча убирала.
    Радостно ждала с работы,
    Борщ варила по субботам.
    Чтобы все её подруги
    Проводили все досуги
    Не у нас, а где сумеют.
    И пореже. И не с нею.
    Сериалы не смотрела.
    Чтоб за сборную радела.
    Книжки умные читала.
    Никогда не уставала.
    Голова чтоб не болела.
    И всегда-всегда хотела.
    Понимала и терпела,
    Всё умела, всё могла,
    В общем - женщиной была!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X