Поржать

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
---------------------------------------------------------
Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Элитный навоз от производителя! Не покупайте всякое :):):):):)!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...


Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Лучше вишенку, хотя... осенью можно и виноградинку. А так хороший рецепт, проверенный

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! !

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, :):):)*й» и добавить оливочку...

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . "
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ".

Кааакой-каааакой билетик???

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ**У!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Лежит чувак, укуренный вхлам, на морском берегу, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, типа отпусти меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал он, думал:
- Хочу, чтобы у меня была большая-пребольшая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая-пребольшая, перевесила вниз, упал чувак на песок и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки, чтобы я ими держать голову мог.
Выросли большие руки.
- Хочу, чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги.
Лежит этот укуренный на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал...".

У всех такое было.
Только мобилок тогда небыло.

позитив с просторов интернета:)

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

На даче.
- Слышь, Санёк, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать – кабель связи!» А чё будет-то? Это же не высокое напряжение, а кабель связи!
- А то и будет, что придет монтёр – и вступит с тобой в связь!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !...
- Вообще - то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... .

Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

Ты это :) - давай дальше просыпайся :)
мало того что ремонт НОВОЙ детской площадки, так важно, что в ГОРОДЕ, но для тружеников СЕЛА ;)))))))
Бу га га га га
Палнейшы брЭЭд сивой кабылы

В мире жЫвотных.



На экране появляется Николай Николаевич Дроздов.
Дроздов, улыбаясь:
- Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня наша передача несколько необычна – она посвящена Интернет-зоопарку, расположенному в СетИ-Сити. Здесь представлены многообразные виды животных, ареалом обитания которых является виртуальное пространство. В рамках передачи я попытаюсь вам рассказать о наиболее интересных и распространённых представителях фауны, населяющей его обширные территории.

Подходит к одной из клеток. На прутьях клетки висит множество икон, остро пахнет ладаном. В клетке сидит неухоженное лохматое существо с разбитым лбом.
- Вот, обратите внимание, - продолжает Дроздов. – Перед вами типичный представитель православникус домектикус. Вы, конечно, спросите, почему на лбу у особи кровь? Не волнуйтесь, это его нормальные поведенческие инстинкты – каждые десять минут он бьёт земные поклоны, и бодается с представителями других видов.
Отходит от клетки с православникусом.

- А здесь, обратите внимание, другой подвид – исламникус джихадус, которого местные жители называют сусликом, эээ, простите, мусликом.
Камера показывает лохматое существо с оскаленной пастью. Внезапно раздаётся визг «Аллахакбаааар!», потом хлопок, и существо разлетается ошмётками по клетке.
- К сожалению, долго не живут… - продолжает Дроздов. – Взрываются… Или их банят…
- Это, так скажем, представители экстремальных видов. – Дроздов отходит от клетки. – Между тем в зоопарке представлена огромная палитра различных видов хомячков, вот, к примеру, один из них.

Подходит к клетке, где сидит аморфное существо с наморщенной мордочкой, напряжённо вглядывающееся в монитор компьютера, установленного в клетке.
Временами существо начинает мурлыкать от удовольствия, когда на экране появляются хорошие оценки, и обиженно взвизгивает и бьётся головой о прутья клетки, когда эти оценки понижаются.
- Перед вами, - продолжает Дроздов – один из очень распространенных в Сети видов хомячков – кармадрочерус вульгарис. Видите, как бурно он реагирует на свои оценки? Питается исключительно «лайками», а от «анлайков» впадает, как видите, в буйное состояние, и отказывается от размножения. Предпочитает видео с регистраторов, кровавые ролики с мест боевых действий, но может обходиться фотографиями женщин в стиле «ню» и мимимишных котяток. А сейчас…
Существо на экране начинает делать возвратно-поступательные движения правой лапкой. Тут же появляется чёрная цензурка с надписью «+18»
- Простите, - смущается Николай Николаевич. – Это он дроч.. то есть, ещё раз извините, мастурбирует… Карму… И давайте перейдём к другому виду сетевых обитателей.

Он подходит к клетке, где сидит ещё более взлохмаченное существо с дико вытаращенными глазами. Зверёк лапками быстро стучит по клавиатуре, маниакально пялясь в монитор, потом пытается стереть набранный текст, машет лапкой, и снова начинает барабанить по клавишам.
- А это, - Дроздов – графоманикус домектикус. Ареал обитания – сайты с литературными разделами, на которых он публикует свои произведения, которые считает гениальными.
Входит в клетку к графоманикусу, гладит по спинке, щекочет за ухом.
- Зверек бурно реагирует на критику, в такие моменты могут быть припадки буй…
Графоманикус вскакивает, качается на прутьях клетки и верещит, бьётся головой о прутья клетки. Дроздов поспешно открывает дверцу, и выбегает.

- Теперь, - Николай Николаевич переводит дыхание. – Мы перейдём к самому распространенному в Сети виду – дефекатус сирунос. – Подходит к клетке, где тощий сидит примат, по виду похожий на мартышку, но в очках. – Это, как вы сами можете убедиться, фекалоид, в обиходе обычно называемый троллем. Обратите внимание на табличку! – Камера даёт крупный план таблички на клетке: «Не кормить!».
- Этот вид, ареалом которого является вся Сеть, отличается крайней агрессивностью, и отсутствием малейшего уважения к другим видам приматов. Видите, как он яростно спорит с оппонентом? О, ещё и КАПСом! Вот, смотрите, он берёт горсть фекалий, и мечет в монитор!
Внезапно зверек вскакивает, и начинает яростно бросаться фекалиями в оператора и ведущего. Камера уходит вбок.
На экране снова лицо Дроздова, он уже отряхнулся от каловых масс.

- Теперь перейдём к менее опасному виду, в большинстве своём представленных самками. Вид довольно распространенный в сети, несмотря на то, что самцы предпочитают нетрадиционные сексуальные отношения.
Камера передвигается к другой клетке, в которой сидит ярко раскрашенная самка ,и любуется на себя в зеркало, расчёсывая волосы.
- Перед вами, - голос Дроздова теплеет – гламурная кисо, в обиходе, - смотрит в сценарий – называемая «тупая пиз..» - краснеет. - Простите, тут нецензурно. – Показывает кому-то в сторону кулак.
Заходит в клетку к кисо, чешет спинку, щекочет за ушком.
- К сожалению, Николай Николаевич разводит руками – представители этого вида крайне бестолковы, ареал – обитания – клубы, сайт «Космополитена», сами передвигаться не могут, предпочитая «Порш Кайенн» и аналогичные иномарки, отмечаются массовые миграции этих особей в тёплые края типа Хургады, Анталии и Коста-дель-Соль. При уходе крайне привередливы, ввиду отсутствия головного мозга могут выполнять лишь команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Сосать!». С научной точки зрения не представляет никакого интереса.
Выбирается из клетки.

- А теперь перейдём на площадку молодняка…
Камера показывает со спины, как Дроздов приближается к вольеру, ограждённому сеткой. В вольере резвятся детёныши разных видов.
- Как видите, это школолоус протеус… - голос Дроздова принимает тёплый оттенок. - Очень часто встречающийся вид в сети. - поглаживает детёнышей по шёрстке, чешет за ушком, раздаёт «Нравится» в «ВКонтакте». – Как и все детёныши, игривы, любят картинки с «рожами», комиксы, желательно потупее… – Ой! – стая школоло облепляет Дроздова, его дёргают за бороду, отбирают микрофон, визжат. – Простите, наша передача закончена, до новых встреч, дорогие друзья.. Ааааааааааааа!