Дед с бабкой смотрят новости... Ведущий: " У Юлии Тимошенко Межпозвонковая грыжа!"... Дед; - Тяжести таскала!... Бабка: - Ага!... Баллоны с газом пи@дила!!!...
- - - Добавлено - - -
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
-
а невымодернезировав перемодернезировалиСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться 30 раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе,
невыспавшийся, руки болят и, похоже,
простыл...
.....................
— Купил жене шикарнейшую машину! И
чтоб научить ее аккуратно на ней
ездить, мы договорились, что за
каждую царапину она заказывает и
оплачивает за свой счет мне элитную
проститутку на час, за вмятину на
сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.
........................
На рынке в мясной павильон входит
женщина, гружёная сумками,
останавливается у прилавка со свиной
головой, пристально на неё смотрит и
выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
.....................
Вот все говорят паркур, паркур… А в
наше время это называлось “пойдём по
стройке полазим”.Прокомментировать:
-
Новая белорусская скороговорка.
Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!Прокомментировать:
-
По конституции Непала гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем.Сообщение от UGO Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А полька? Полька- она разная... Но только настоящая- из...Чехии. Во как!Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Непальцы:Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение2 ФотоПрокомментировать:
-
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
************************************************** *******
Умирая, позвал отец своих сыновей и сказал:
- Берите лук, стрелы и идите в чисто поле. Стреляйте. В чей двор стрела попадет. оттуда невесту и возьмете.
Выпустил стрелу старший сын. Попала она в боярский дом.
Выпустил стрелу средний сын. Попала в купеческий двор.
Выпустил стрелу младший сын. Попала в мужицкий двор. Но зато так удачно... В общем, свадьбу и поминки тещи справляли одновременно.
************************************************** *******
Два каннибала едят клоуна… Почти уже доедают…
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
************************************************** *******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
************************************************** *******
На высокооплачиваемую работу в ночную смену требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).
************************************************** *******
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пи...ст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
************************************************** *******
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей хомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал, что хомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
************************************************** *******
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
************************************************** *******
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?Прокомментировать:
-
Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
Прокомментировать:
-
Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
У нас на работе единственная девица сорока с прицепом лет, готовится вшить новые сиськи.
- Ну и что нам с того? - спрашиваем мы, благородные кобели. - Какая нам от твоих сисек польза намечается? Пощупать хоть дашь?
- Нет, говорит, - щупать не дам, а показать....может и покажу.
- Хэ, - отвечаем, - хиба мы сисек путёвых не бачили...ты нам лучше поляну сооруди...обмыть надо будет.
- Ладно, - говорит, - будет вам поляна. На такое дело муж, я надеюсь, выделит средств.
На том и постановили.
Не припомню я более экзотического повода для пьянки...Прокомментировать:
-
Хорошо там, где меня нет! А где я есть - ну просто праздник какой-то!
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.Прокомментировать:
Прокомментировать: