Поржать

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
************************************************** ******
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
************************************************** ******
Мне всё равно какой подарок, лишь бы коробка автомат!
************************************************** ******
Прихожу в гости к знакомому, вижу кота, спрашиваю:
-а как у тебя кота зовут?
-либо "эй,ты, *опа", либо "эй, ты, морда", в зависимости как он стоит.....
************************************************** ******
Текст объявления: ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка. Причина продажи: "чета я очкую на нем ездить"
************************************************** ******
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
************************************************** ******
Сексом сыт не будешь,но и борщем ведь не натра**шься...
************************************************** ******
- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Он с тех пор руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
************************************************** ******
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает в жизни, пока подруга не похвастается.
************************************************** ******
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
************************************************** ******
-Дети, сегодня у нас контрольная.
-а калькулятором пользоваться можно?
-можно.
-и транспортиром?
-да. И так запишите тему: История России. XVI век.
************************************************** ******
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать…
************************************************** ******
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
************************************************** ******
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком! 

Чот вспомнилась старая история, которую я читал в газете какой-то, в детстве. Там одна девушка мечтала о Франции, выучила французский язык, прям бредила французами и мечтала о неземной любви. Преподавала в школе, училкой французского.
И вот как-то вечером возвращается она на трамвае, поздно уже. Трамвай полупустой, полтора человека сидит. И тут слышит сзади:
— - Do de pais?! (Додепа?)
Она аж опешила: не может быть! Француз, настоящий! Поворачивается к нему недоумённо и улыбаясь:
— Пардон, мсье?
А тот ей:
— Трамвай, говорю, до депа едет?

Реальная история, рассказанная преподавателем Института иностранных языков имени Мориса Тореза. В 2009 году нелегкая преподавательская судьба занесла его в Анголу. И во время посещения какой-то там деревни, в обычной ангольской саванне, были встречены им пара негров, починявших трактор «Беларус» и перебрасывающихся при этом странными, но ласкающими русский слух словами: «ушгайкуш» и «ашотверткаш».

Педагог сделал стойку и принялся выпытывать у представителей коренного населения происхождение этих лингвистических изысков, в результате чего обогатился историей об ангольском самогоне, гонках на тракторах, диарее как способе преодоления языкового барьера и незаменимости ушкувалдуша на диких ангольских просторах.
Во времена СССР тракторов в стране было так много, что их слали куда попало, даже в Африку. И когда просоветской группировке МПЛА, воевавшей с проамериканской УНИТА, на кой-то ляд понадобились трактора, из Минска немедленно отправили пять новеньких изделий «Беларус» с тремя натуральными белорусами впридачу. Последние должны были обучить ангольских товарищей обращению со своенравной техникой, а поскольку тракторные специалисты кроме русского знали только матерный, для налаживания коммуникации посольство выделило переводчика. Проблемы начались сразу. Немедленно после прибытия в пригород Лубанго белорусы в целях поддержания национальной традиции замутили самогон из смахивающего по вкусу на близкую их сердцу картошку растения маниока и сахарного тростника. Негры пришли в восторг и три дня бухали с советскими товарищами за дружбу народов и мир во всем мире. При этом никто даже не заметил, что долгое время пребывавший вдалеке от Родины переводчик утратил иммунитет к спиртному и подхватил жесточайшую диарею, обгадил в округе все кусты и теперь стонал в палатке, от слабости забыв весь словарный запас кроме «суки» и «такой-то матери».

Выйдя из запоя, белорусы с ужасом обнаружили, что прекрасно понимавшие их по пьянке негры в трезвом состоянии не секут по-русски ни бельмеса. А взглянув на вверенную им технику, почувствовали, как похмельный синдром плавно переходит в депрессивный психоз — из пяти новеньких тракторов два были разнесены едва не на запчасти, еще два казались побывавшими в танковом сражении, а последний почему-то приобрел вместо синего радикально желтый цвет, будто на него нагадил слон. Отрывочные воспоминания помогли восстановить картину. В самогонном угаре спецы устроили гонки на тракторах по саванне, причем подавленная их авторитетом охрана этому ничуть не препятствовала. И как теперь обучать ангольцев? Ко всему прочему в силу тяжелого колониального прошлого местные жители говорили на португальском, фонетически абсолютно чуждом великому и могучему. Однако работать нужно — Родина хоть и далеко, но видит все хорошо, и спросит так, что после этого солярка нектаром покажется.

Нежно-зеленые после трехдневных вливаний белорусы приступили к ремонту и обучению. Негры лупали на них широко открытыми глазами, хихикали и постоянно норовили пуститься в пляс — самогонный аппарат исправно продолжал выдавать продукцию. Дикие вопли взбешенных похмельных белорусов вносили приятное разнообразие в веками не менявшийся пасторальный ангольский пейзаж. «Это — ременная передача, :):):) мавританское, — орали они очередному дитю природы. Дите согласно кивало. — А это коленвал, морда каннибальская, понял? Повтори! — Очередной кивок. — Убью, антилопа гнутая!» И все в таком духе. В конце дня вусмерть замотанный белорус, выкушав таки кружечку самогонки, заплетающимся языком говорит: «Ну дашь ты наконец кувалдуш, харя черномазая?» И тут негр с широкой улыбкой протягивает ему требуемый инструмент. «Во, блин, — смекнули умные трактористы. — Вот как с ними, оказывается, общаться надо!» И дело моментально пошло на лад.

Теперь к каждому русскому слову в зависимости от контекста они приделывали предлог «аш» или «уш», а оканчивали его на шипящую. Найдя мостик между русским и португальским, взаимопонимание поперло семимильными шагами. Шедевры лингвистики «ашболтуш» и «ушсоляркаш» буквально на глазах прочно встраивались в ангольский язык, а подлинным украшением этой словесной коллекции стало понимание сути загадочной детали под названием «ашшпиндельш». Негры ловили все на лету — не такими уж тупыми они оказались. И сидевшие на обочине уже в нашей реальности ангольцы были механиками-водителями в третьем поколении, потомками тех самых чернокожих аборигенов, чье познание современного прогресса началось с обычной русской кувалды. Кстати, трактор, который они чинили, остался еще с тех самых времен. И не говорите мне теперь про ограниченность ресурса изделий Минского тракторного завода.
(С)Автора разыскать не удалось, чесно стибрено в интернете

Продолжение темы:

а вот и виновники

Результат неудачного обрезания...:D

вырезка ???

Падший.

Вот я тут нашел одного производителя...

Анёл.

Вечная проблема женщин - нечего надеть.
У моей жены такая же закончилась сломаной перекладиной для вешалок в шкафу.
Теперь реально проблема - как из шкафа чего достать???
Уже третий день по утрам умиляюсь её попыткам собраться на работу.

...пора чинить шкаф, а то плюнет и пойдет по магазинам...

+++++
Прям "Панорама" или "Наши новости" по ТВ.

Точно, вчера про развитие спорта, что то такое было...