-
Может и "баян"...Но сегодняшняя метель ну просто толкает к нужности измерения толщины льда....:)
-
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "Прокомментировать:
-
У каждой крыши свой стиль езды.
Вот смотрю на твой джип...и думаю...не такая уж ты и сволочь.
Хорошие девушки знакомятся до секса, плохие - после, а умные - в зависимости от результата.
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»
Краткий пересказ передачи "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких!..Прокомментировать:
-
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п*здец.Прокомментировать:
-
Почитайте правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.Прокомментировать:
-
Тут не только блондинка бы вышла, половина форума бы правильно не ответило.Прокомментировать:
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.Прокомментировать:
-
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.Прокомментировать:
-
Едет поп с таксистом. Машина попадает на кочку - таксист: Бл##ь! Попадает в ямку - таксист: Ё#### мать! Опять в яму - Да ну на#уй!
Поп таксисту - зачем Вы ругаетесь? Если Вам нужна помощь от Бога, то просто попросите: Помоги, Господи!
Таксист промолчал. Едут дальше. Машина попадает колесом в открытый люк, колесо отрывается и улетает в кусты... Таксист: Помоги, Господи!
Колесо прилетает обратно, само прикручивается, едут дальше. Поп: Да ну на#уй!
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?»
Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят!
Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 рублей! Никого.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает;
- Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....???
- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...
Так и должно остаться после отпуска.
И еще: в отеле проживают 23 немца, которые совершенно не причастны ко Второй мировой войне...
- - - Добавлено - - -
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет....
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "Прокомментировать:
-
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
----------------
В ресторане клиент делает заказ официанту:
- Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой сожгите, один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: "Жри, скотина".
Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
- Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
- А я уже более десяти лет езжу по командировкам и впервые захотел пообедать как дома!...
------------------------
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)Прокомментировать:
-
Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
- Купи новые, не позорься.Прокомментировать:
-
Интервью о личной жизни с баскетболисткой.
- Какую позу вы предпочитаете?
- Я люблю стоя
- Наверное нелегко найти такого высокого партнера?
- Да нет проблем, беру любого и табуретку подставляю
- А как вы предохраняетесь?
- Я им в глаза смотрю, как закатывать начинает - табуретку вышибаюПрокомментировать:
Прокомментировать: