Сообщение от senegal
Сообщение от targutay
Посмотреть сообщение
-
Снова варим холодец..
Нарезаем огурец..
Сало мёрзнет на балконе..
(Не досталось бы вороне)..
С ним компот, селёдка, шпроты...
А ведь завтра на работу !!!
Ой, держись, честной народ...
Скоро - СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД !!!
Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.Прокомментировать:
-
Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.
- Я с тобой после вчерашнего не разговариваю!
- А что было вчера???
- Да, в том-то и дело, что ничего не было!!!
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
- Ура, я буду жить у доктора.
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.;)Прокомментировать:
-
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно.
Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный,
ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег.
Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете?
Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений?
Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все.
Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?Прокомментировать:
-
читать кОменты обязательно http://baraholka.onliner.by/viewtopi...015839&start=0Прокомментировать:
-
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на приставку.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в цветочек.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Все мы знаем, что японцы - народ, мягко говоря странный. Любят они всякие извращения. Вот и на телевидении у них очень много забавных телешоу. Предлагаю вам взглянуть на подборку гифок из таких передач. Местами вообще на грани добра и зла .....)))))
осторожно много трафика ...!!!
http://www.webpark.ru/comment/yaponskie-teleshouПрокомментировать:
-
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом
и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится,
да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
Не важно, какой длины у вас линия жизни... главное, чтобы она через задницу не проходила!
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,
ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»
После праздников на меня налез только один комплект белья ...- и то постельного
- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати? - Ой, мне вот щас не до философии...
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Муж пришел с корпоратива… Говорит, что любит... Жениться на мне обещал...
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
- - - Добавлено - - -
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места,
поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт
ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в дамскую сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно
туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык,
шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.Прокомментировать:
-
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?Прокомментировать:
-
Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…Прокомментировать:
Прокомментировать: