Живешь как в Китае в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь.
-Ты могла бы и извиниться....
- Нет, это ты должен передо мной извиняться!
- Хорошо... Извини, что ты меня укусила!
ХОТЕЛА ОТЛОЖИТЬ ДЕНЕГ НА СТАРОСТЬ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ....ПРИДЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ СТАРОСТЬ И БЫТЬ МОЛОДОЙ.
-
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.Прокомментировать:
-
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.
* * *
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?Прокомментировать:
-
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!
Когда девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает...."
Это они про мозг.
Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого и полного удовлетворения?
Если китаец бросил две палки значит, он просто наелся.Прокомментировать:
-
Ну Слава...лять...обломал кайф, я этот стих можно сказать всю ночь наизусть учил, завтра на свадьбу ехать, хотел с табуретки гостям запостить... Удаляю...:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.Прокомментировать:
-
опять побаяню ...))) но так жизненно и такая прекрасная игра девочки ...))))
Прокомментировать:
-
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма....
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ? п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
В городе - Одесса
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!Прокомментировать:
-
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
—————————
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
—————————
Русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.Прокомментировать:
-
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса:
из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
ВОТ Я НЕ ПОЙМУ В СКАЗКЕ ПРО ТРЕХ ПОРОСЯТ....ПОЧЕМУ ДУНУЛ ВОЛК,А КРЫШУ СНЕСЛО ПОРОСЯТАМ????
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что сын меня совсем не видит!
Муж спросил: - А ты мне изменяешь?
Ответила: - Как и ты мне!Сидит думает, как реагировать...
- Ваш Сережа поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед - учитель, отец - инженер, сын - врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.
Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра...
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм
Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!» Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написала маме очень толковую смску: "Мы разбились".
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.Прокомментировать:
-
Щас окуней то поймает в Финском заливе и сразу выставит на продажу.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: