-
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
***
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
***
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
***
– Ты ненормальная?
– Нет, я эксклюзивная.
***
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
***
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей...
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
***
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
***
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.Прокомментировать:
-
––Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала????
––Нееее!!! Я диктовала
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!»
— с любовью подумал Иван Царевич.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила...
Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.
Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет . Как думаете, нормально написать: верну ... за неприличное вознаграждение ?
Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чёй-то........Прокомментировать:
-
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!Прокомментировать:
-
http://g1.s3usercontent.com/u40/phot...pg#20423616834
Стопиццот, фотошопъ.Прокомментировать:
-
Peskar,
вот что то мне подсказывает, что магаз называется "маленький геймер"? не?
ведь не то что глаз режет - неоном прямо бьет;)Прокомментировать:
-
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос.... "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."Прокомментировать:
-
Сегодня, из жизни, моё.
У МАЛЬКА второй месяц яблофон. Он в нём постоянно по уши, глаз не отрывает: скайп, эсэмэски, почта, тёлочки, фоточки... Выходим вместе из дверей одной конторы. Я переступаю, а он со всего размаха, подскальзываясь, вступает в добрую кучу, оставленную как минимум сенбернаром или мастифом после корпоратива. Отрывает взгляд от экрана, переводит на подошву кроссовки и выдаёт голосом креативщика-слоганописца: "Айфон: поможет вступить в гoвно!"Прокомментировать:
-
На следующей неделе жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой медленно погружусь в пучину « одиночества».Прокомментировать:
-
читаю на Хартии статейку про единую валюту ТС: "Валютой Таможенного Союза будет алтын?"
очень порадовал один комментарий:
Da, 9:22, 21.10 Валюта будет называться НазаЛуПуПрокомментировать:
-
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.Прокомментировать:
Прокомментировать: