Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Потрясающее настроение!!! Тотальный похер, принципиальный нахер))
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК :)))
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
-
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
************************************************** *******
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
************************************************** *******
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
************************************************** *******
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
************************************************** *******
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
************************************************** *******
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.Прокомментировать:
-
Приезжает чувак на СТО.
- Почините мне крышу и если можно без очереди?
- А что с ней?
- Сигаретой прожёг.
- Не, не покатит! Без очереди чиним только с дырками от каблуков!Прокомментировать:
-
(Может открыть ветку "СлабО?") Не смешно, но прикольно.
Плотникам посвящается: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=sxu7lIReW_cПрокомментировать:
-
АРЧИНКА, спасибо :) +5 баллов ! Грубо, тонко, очень точно ! Красиво ...Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тёщам, будущим тёщам и не уважающим грубый юмор не читать !!!
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Как дела?
- Да всё отлично! Вот тёщу недавно похоронил!
- Да ну? Я и не знал. А где похоронил хоть?
- Да в огороде! Хошь - пошли покажу.
Идут. Издали белеется какой то бугорок. Подходят. Из земли торчит голая задница.
- ??? А чего ты её так закопал, а зад оставил?
- Ха!!! А велосипед, знаешь, как удобно ставить!!!!Прокомментировать:
-
Сегодня у меня один знакомый спросил:
-Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
На что он мне ответил:
- Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
Женщины непобедимы. Девочка 6-7 лет кричит на мальчика обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Жизнь ЛЕТИТ, аж шляпу СНОСИТ!Прокомментировать:
-
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин: — Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!Прокомментировать:
-
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!Прокомментировать:
-
Чукотский шаман начал материться в очереди, и пропустил два удара в бубен...
--------------------------------------------------------------------------------
Кошмар автолюбителя: военнослужащая блондинка на праворукой Газели, возвращающаяся с корпоратива по поводу покупки своих прав.Прокомментировать:
-
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Одна приятельница другой: – Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались…наверное, разведутся!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
“Меня трудно найти, легко потерять…”
Такие девушки напоминают мне мои носки…
Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Красота – это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.Прокомментировать:
-
ахахахах, кто хочет стать генералом ПВО
http://charter97.org/ru/news/2013/7/4/71679/Прокомментировать:
-
Это очень не смешно, а очень грустно((( жену даж на слезу пробило...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!Прокомментировать:
Прокомментировать: