Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
-
Может, и баян...
:?:
Наши новости:
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну, сколько можно говорить — она моя жена...
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, с:p:pа, суровый...
;)Прокомментировать:
-
С досады пей!
Об этом даже думать больно.
Как шведам дали пиз...лей,
Те, стали, делать Скании и Вольво.
Когда Кутузов при Бородино,
Французам пиз..лей вломил отменно,
Они не плохо, делают Рено, еще Пежо,
А так же Ситроены.
А немцы, получив пи..ы от нас!
Что учудили, это же не слухи.
Какие тачки делают сейчас?
Красавцы мерсы, бумеры, аудюхи!
Когда Мы через Гобби и Хинган,
Японцам показали свои писи.
Они погнали через океан:
Тойоты, Мазды, Хонды, Мицубиси.
А что же мы? Неужто всех тупей?
Сказать хотел бы без подначки:
"Вот кто бы нам навешал пиз...ей?
Мы б тоже научились делать тачки."
Вот такой передеманоколь,Прокомментировать:
-
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
- - - Добавлено - - -
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....
- - - Добавлено - - -
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
- - - Добавлено - - -
зря ты так,на Старого;)Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=oQA_2Fqkc-s#at=268Последний раз редактировалось Биг-Мен; 04.07.2013, 09:52.Прокомментировать:
-
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...Прокомментировать:
-
Да, действительно, бывают анекдоты, которым улыбаешься всю жизнь.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Один из любимых:
Летит космический корабль.
Капитан - кочегару:
-Какими топишь?
-Берёзовыми!
-Я тя спрашиваю прямыми или кривыми?
-Прямыми, товкаппервранга!
-Идиот! Бросай кривые! Сечас поворачвать будем!Прокомментировать:
-
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе? Хэх!! Это бревно в твою постель!Прокомментировать:
-
мне больше гробприносин нравится :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
понимаешь, уж мне ли не знать,про "бороды"...;)Сообщение от GaryK Посмотреть сообщение
я просто выкладываю те,что мне нравятся.....:)
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.Прокомментировать:
Прокомментировать: