Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя...
и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
— Может секс?
— Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?
И совсем мы, женщины, не злопамятные...
говорила она, растирая стекловату по его трусам...
После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…
Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине....
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
-
ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, эти коварные птицы прячут своих детей?!
не задумывались, не...Последний раз редактировалось dremza; 22.09.2013, 02:03.Прокомментировать:
-
Жэтстачайшэ плюсую )))Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
*******
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
*******
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
*******
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
*******
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!
*******
Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое
достоинство!
*******
Сомнения робкого любовника:
Мне говорят: "Не комплексуй!
Ты ж молод, не калека!"
Но как же так - засунуть х…
В живого человека!?Прокомментировать:
-
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.Прокомментировать:
-
-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.Прокомментировать:
-
- Тебе пиво дороже, чем я?!!!
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!Прокомментировать:
-
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ...
Михаил Прохоров приехал с девками в баню
на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 21.09.2013, 09:04.Прокомментировать:
-
На днях пересматривал "Что? Где? Когда?" 2005 года.
Команде Козлова вынесли рыбацкое приспособление и предложили объяснить, для чего оно.
Весело посмотреть минуту обсуждения :D:D
Прокомментировать:
-
тема выпивка http://www.youtube.com/watch?v=OBrFgpFJYZ8Прокомментировать:
-
Русские дети в штате Невада решили приколоться и запустили в свою школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.Прокомментировать:
-
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
"Лицо кавказской" национальности в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.Последний раз редактировалось Ог-о-о; 20.09.2013, 16:29.Прокомментировать:
Прокомментировать: