-
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ползут два другана вдоль забора,оба в дугу,один другому:"Слышь Петь,ссать хочу,а руки не слушаются,достань",тот лезет,попадает в карман и достаёт огурец взятый на закуску,пытаясь разглядеть,что в руке:"Слышь,Колян,а я его кажись с корнем"-"Да,то-то я чувствую кровь по ногам хлещет!"Прокомментировать:
-
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!Прокомментировать:
-
Склероз - это когда забываешь вспомнить.
************************************************** *******
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???
************************************************** ******
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
************************************************** ******
Самая неподкупная очередь - в туалет.
************************************************** ******
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
************************************************** ******
Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
************************************************** ******
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
************************************************** ******
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
************************************************** ******
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
************************************************** ******
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
************************************************** ******
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
************************************************** ******
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея
мать видать построже была.
************************************************** ******
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
************************************************** ******
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...Прокомментировать:
-
Неправда.Самый короткий анекдот-РОДИЛ...И самый смешной, блин...:(Сообщение от Верещагин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Есть такой же короткий-Колобок повесился.Сообщение от Верещагин Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
сегодня в поезде перечитал у любимого писателя Конецкого В.В.Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
"И я рассказываю коллегам историю с женским париком.
Как однажды шел через мост над Дунаем в прекрасном городе Будапеште, рядом с прекрасной, прелестной, нежной и, видимо, страстной дамой, с этакой белокурой Гретхен. И все во мне екало от быстро нарастающей влюбленности. Она отвечала кокетством утонченным и вообще сногсшибательным. И мы уже вдруг касались друг друга руками, и сталкивались плечами на ходу, и прекрасно дурели.
А в сорока метрах под нами струил синий Дунай, вспененный крепким попутным ветром.
И, вероятно, ветер, высота моста, огромность пространства усиливали восхитительное мое возбуждение.
Я поглядывал за перила и на спутницу, чередуя эти взоры. И ее лицо, ее белокурые волосяные волны как бы мчались мне навстречу.
И вот в очередной раз эти волосяные волны на самом полном серьезе помчались мне в глаза, и в рот, и в нос. И сквозь мертвый холод волос до меня донеслось:
– Держите! Держите его! Господи! Ах!!
Волна волос перехлестнула через мою голову и с высоты сорока метров полетела в синие волны Дуная.
– Дурень! – орал рядом кто-то черный, встрепанный, осатанелый. – Он из Парижа, настоящий! Прыгайте! Почему вы его не удержали?! Какой дурень! Ах, боже мой!
Первый (и, вероятно, последний) раз в жизни я наблюдал такую метаморфозу, такое мгновенное и абсолютное перелицовывание физиономии. Только что был " + ", и вдруг выскочил " – ".
Парик Гретхен спланировал в синие дунайские волны и исчез под мостом.
Несмотря на полное обалдение, я, к счастью, не сиганул через перила. А мог бы. Трансформация нежнейшей и очаровательной женщины в черномазую мегеру потрясла все мои логические центры, ибо произошла мгновенно! Причем и внешняя и внутренняя: из Гретхен – в мегеру и из пленительного кокетства – "Прыгай! "."Прокомментировать:
-
как это вставить - не скажу, но "арфист" реально убил наповал
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic598081.htmlПоследний раз редактировалось вован д; 13.06.2013, 21:09.Прокомментировать:
-
Сегодня у нас на передаче «Давай поженимся» Владимир Владимирович Путин.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Комментарий к статье о наводнениях в Германии ххх: Новая модель БМВ – два весла уже в базовой комплектации…
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим».
Короче, еле багажник закрыл…
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…
Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.Прокомментировать:
-
агротуризм - домик на лето -недорого
Последний раз редактировалось А ЛЕКСАНДР; 13.06.2013, 14:16.Прокомментировать:
Прокомментировать: