2 Фото
-
Когда я еду на машине, то все пешеходы – :):):):):). Когда иду пешком, то все водилы – :):):):):). А когда я еду на велосипеде, - ваще все :):):):):)!
************************************************** ******
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
************************************************** ******
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
************************************************** ******
Смех будет заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
************************************************** ******
Нас тупило утро понедельника.
************************************************** ******
На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так... через ****.
************************************************** ******
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е**тесь вы в ж@пу!Прокомментировать:
-
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntion plеаsе! Portwеin numbеr 72 is ovеr. Thаnk уou!Прокомментировать:
-
Поехал наш пенсионер за границу в нудистский отель на отдых. Идёт по пляжу, а на встречу ему голая девушка. Пенсионера пот прошиб, глаза загорелись ну и первичный половой признак напрягся. Девушка увидела и к нему. Говорит:
- Я Вам понравилась?
-Нет, что Вы (смущаясь)
- У нас в отеле правило: если у Вас на меня симпатия мы должны переспать.
Мужик долго не сопротивлялся... Приходит в номер довольный, насвистывает. И тут вдруг пукнул. Не успел запах выветриться-стук в дверь. Стоит амбал и говорит:
- Я Вам понравился?
- Нет, что Вы (пугаясь).
- У нас в отеле правило:...
На следующее утро мужик на рецепшен и выселяться. У него интересуются, что не так? " Понимаете, я в том возрасте когда встаёт раз в месяц- а пердеть я могу целыми днями!Последний раз редактировалось Стрел; 11.07.2013, 16:01.Прокомментировать:
-
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!Прокомментировать:
-
Испанская компания Zero2Gravity разработала воздушный шар Ёbloon, на котором собирается отправлять людей в стратосферу. Высота полета будет в два раза превышать потолок Конкорда. Стратостат будет совершать перелеты между Парижем и РимомПрокомментировать:
-
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу. Спасибо за реальную заботу!
- - - Добавлено - - -
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?Прокомментировать:
-
да уж...Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеГде-то раньше уже видел и поражён, что так мало просмотров и лайков. Ролик- супер!!!!
2 раза пересмотрел...
отличный ролик....
Прокомментировать:
-
Где-то раньше уже видел и поражён, что так мало просмотров и лайков. Ролик- супер!!!!Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Стареешь, Слава, стареешь...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно, помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сяду в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— Сегодня бы я вышел...Прокомментировать:
-
Я,конечно,таки извиняюсь за следующий ролик,но я поржал от души.Осторожно,есть таки немножЕчко непотребщины...:cool::phttp://www.youtube.com/watch?NR=1&v=xbRKnEaEFwo&feature=endscreenhttp://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...ture=endscreenПрокомментировать:
Прокомментировать: