Новый, универсальный документ, удостоверяющий личность гражданина, принят в России:
http://www.youtube.com/watch?v=MJHBE...&feature=share
-
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червякаПрокомментировать:
-
-
Прокомментировать:
-
В нашем дворе наконец-то достроили домик для льготников.
Туда уже начали селиться первые льготники...
Из-за лексусов и инфинити этих « малоимущих» теперь вечером хрен припаркуешься!Прокомментировать:
-
Табличку "Зверей не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Только у нас есть еще помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
Девушка без образования ищет работу по специальностиПрокомментировать:
-
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам за то, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17…
;)1 ФотоПрокомментировать:
-
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
************************************************** *******
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
************************************************** *******
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду! "
************************************************** *******
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
************************************************** *******
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
************************************************** *******
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
************************************************** *******
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
************************************************** *******
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
************************************************** *******
Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?Прокомментировать:
-
Лежит наркоман на пляже на берегу моря. Денег нет, ломка. В общем хуже некуда... Тут волной прибивает к берегу запечатанную бутылку. Наркоман откупоривает. Из бутылки вылетает джинн. Говорит - Ты меня выпустил - загадывай три желания. Но помни - только три. Наркоман, д олго не думая, говорит - А давай мы с тобой по косячку! Покурили... Джинн - Давай второе! Наркоман - А давай ещё по косячку! Ещё покурили. Джинн - давай последнее. Наркоман - давай ещё по косячку! Джинн - Мог бы что и поинтереснее пожелать. Желание то последнее. Ну да воля хозяйская. Покурили... Джинн залетает обратно в бутылку. Проходит 5минут, 10. Через 15минут джинн вылетает и говорит - Хрен с тобой! Загадывай четвёртое желание!Прокомментировать:
-
Пусть будет проклят тот день… когда я села за мышку этого компа!!!
Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка?!!
:DПрокомментировать:
-
Сразу не вкурил, но потом похохотал от души. Хорошо, что у них авиаторы не пролетали на мощнейших самолетах типа "Сесна". Комментатор однозначно молодца. Спасибо дружище за ролик, такой порнухи видеть еще не приходилось. И главное у всех серъезные лица, ведь все современное и мощнейшее.Сообщение от McAaron Посмотреть сообщениеКомментатор жжет напалмом...
Прокомментировать:
-
І все-таки є на справедливість на землі!
До мого сусіда, козла грьоебаного, який півроку робив ремонт і щодня будив нас в 8 ранку гуркотом свого йопаного перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. На постійно!!!Прокомментировать:
-
-Скажите, этот крем от морщин хороший?Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
-Да, я им в ванной швы замазывал.Прокомментировать:
-
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
-Тогда дайте мне вода .
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х.. напьешся!Прокомментировать:
Прокомментировать: