Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 244 644 694 734 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 754 794 844 1244 1744 2360 template Следующая
 
  • Страница из 2,360
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    ...http://www.youtube.com/watch?v=yMwRP...&feature=share


    Сообщение от ptaha63 Посмотреть сообщение
    Ученики Прыдсидатиля или а чом пають нашы детки -
    http://www.youtube.com/watch?v=yMwRPJoU1Vc

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
    За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.


    Лето. Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:
    - Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды в том киоске. Сдачу себе можешь оставить.
    Ответ просто убил:
    - Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?


    http://www.youtube.com/watch?v=yMwRP...&feature=share

    Прокомментировать:

  • максим230678
    Участник ответил
    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!


    -Кто это там орет у соседей?
    -А, это Ольга...
    -Че, рожает?
    -Не, беременеет

    Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

    Вчера бывший заходил на страничку, лазил, фотки оценивал, не выдержал, прокомментировал одну:,,И когда же ты сука постареешь и пострашнеешь"


    Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


    Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
    - Дата последнего посещения Германии.
    Он пишет: апрель – май 1945.
    - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
    Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!


    - Девушка! Можно аккуратней?
    - Отъе@ись!
    - Девушка!Как вам не стыдно?
    - Отъе@ись!
    - Девушка!Вы что других слов не знаете?
    - Акваланг.
    - А почему акваланг?
    - Отъе@ись!

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Купила обалденные туфли ...каблук 15см...Красота неописуемая.... В них очень удобно....СИДЕТЬ...


    Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.


    Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.


    Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина старается!;)

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    )))

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Bio Посмотреть сообщение
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
    Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
    ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
    Наконец, эстонский таможенник просит:
    - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
    - (Показывая пальцем) Что этто?
    - Сумка.
    - Что фнутри?
    - Личные вещи — одежда, белье...
    - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
    - Что этто?
    - Футляр для очков.
    - Что фнутри?
    - (Обреченно) Очки.
    - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
    - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    - Сакройтте. Что этто?
    - (Закатывая глаза) Садок!
    - Что фнутри?
    - Окуни!!
    - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

    Прокомментировать:

  • Bio
    Участник ответил
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

    Прокомментировать:

  • Серый Волк
    Участник ответил
    Доктор:
    -Ну как Вам те снотворные свечи, что я прописал?
    Пациент:
    - Знаете, прекрасно! Даже палец достать не успеваю!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    эх, побаяню, старинный прекрасный анекдот:
    У армянского радио спрашивают, что лучше: иметь жену красивую, но гулящую или некрасивую, но верную?
    АР задумалось и ответило: "Лучше есть торт всем вместе, чем г*вно одному"!


    зы в идеале , конечно же, лучше есть торт одному))))

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    – Я ль на свeте вcex милee, вcеx пpeкрaсней и белeе?
    – Ты прeкрaсна cпopy нeт, убeри cвой пистолет!!!

    Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

    Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
    Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

    Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....

    Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
    — Б%%ть, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
    И в этот раз была моя очередь!
    — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
    — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

    Прокомментировать:

  • Виктория
    Участник ответил
    Бабушка с дедушкой любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, если дедушка находил, то вечером пряталась бабка.
    ----------------------------------------
    Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
    ----------------------------------------
    Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.
    ----------------------------------------
    8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
    Вдруг крик:
    - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
    ----------------------------------------
    Еду в автобусе, надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспрес.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда вы меня знаете?
    ----------------------------------------
    Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
    Последний раз редактировалось Виктория; 16.09.2013, 16:19.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение


    - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
    Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
    - Деньги, ценности, часы - быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 244 644 694 734 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 754 794 844 1244 1744 2360 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X