-
Парадокс! После шестидесяти запрещено управлять поездом, самолетом и автобусом....... А страной - без проблем.
8 ноября 2013 г. в ОАО «Борисовдрев» - представление «Лукаморье».
«Лукаморье» - это страна сказочного волшебства, а великий Дуб – это древо жизни, питающее своими соками весь мир, всё человечество.
В остальных ролях - Кобяков, Тур, Батура, Семашко, Чёрный, Якобсон.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на уборочную.
На кинофестивале "Лiстапад" приза президента Лукашенко "За гуманизм и духовность в кино" удостоен режиссёр Пархоменко за художественный фильм "Лука".
И это не анекдот.....Прокомментировать:
-
Слава, подскажи ему - пусть пьёт за мой день рождения:D:D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/ поржал от души....Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Так я это... печень тренирую :)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Таварыш Бобр Ын. Табе не чытаць трэба, а кiмчхi шынкаваць. Заутра ж, здаецца, Дзень нараджэння?Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как???Прокомментировать:
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед кряхтя - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее,
блестяще подтвердив это собственным примером.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле ":):):) с ним"!
Он был таким нудным, что она плюнула на все, и подсыпала клофелин в свой бокал
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...
В постели я не очень ... но в кустах бл@ть....чудеса творю
Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка".Прокомментировать:
-
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
Возвращался поздно домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг.... я тоже ускорил. Она побежала ..... я тоже побежал. Она закричала - и я заорал..... Не знаю от кого убегали, но было п.....дец как страшно....
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".12 ФотоПрокомментировать:
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на:):):) его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Прокомментировать:
Прокомментировать: