Просто убило =)))))))))
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на дектопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
-
Ага... особенно древние греки в этом преуспели....:oops: :DСообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Увы, но голубцы – это изобретение греков))Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ну да)))Сообщение от Bond'art Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jSf1tdsyY34Прокомментировать:
-
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕ излечимы.
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...Прокомментировать:
-
iРhоnе - это как сифилис в колхозе. С начала у председателя, потом у всех остальных.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.Прокомментировать:
-
Один раз вызываете ГАИ и она начнет включать орешек!Сообщение от kolosov Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Так паркуются блондинки...
___________________
Парковка возле моей работы.
Белобрысая коза кинула машину и на
слова подруги: - А машина никому не будет мешать?
Ответила: - Это их проблемы!1 ФотоПрокомментировать:
-
новый метод ловли....))))) может был, но я не нашёл, может кто не видел....
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=AOYySMzXzrIПрокомментировать:
-
Обналичу Нобелевскую премию...
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что он снимал только страшных девушек.
Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...
Скандалы, интриги, расследования! Дед Мороз в молодости служил в отряде Ваффен СС "Свободная Лапландия"!Прокомментировать:
-
"Вчера пошла в поликлинику на очередную прививку от бешенства. Сижу в коридоре, жду. Народу - человек 20, все разговаривают. Тут из кабинета вылетает м/с и кричит на весь холл: - Девушка с бешенством, пройдите в каб. № 14! Пока я шла к каб. № 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь ка. № 14, я оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза."Прокомментировать:
-
Дети, как вы понимаете поговорку
« Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции.
Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и долгое...
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...Прокомментировать:
Прокомментировать: