Обналичу Нобелевскую премию...
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что он снимал только страшных девушек.
Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...
Скандалы, интриги, расследования! Дед Мороз в молодости служил в отряде Ваффен СС "Свободная Лапландия"!
-
"Вчера пошла в поликлинику на очередную прививку от бешенства. Сижу в коридоре, жду. Народу - человек 20, все разговаривают. Тут из кабинета вылетает м/с и кричит на весь холл: - Девушка с бешенством, пройдите в каб. № 14! Пока я шла к каб. № 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь ка. № 14, я оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза."Прокомментировать:
-
Дети, как вы понимаете поговорку
« Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции.
Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и долгое...
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...Прокомментировать:
-
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.
************************************************** ********
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
************************************************** ********
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман ГАИ.
************************************************** ********
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
************************************************** ********
Леночка благим матом орет:
— Мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Нормально? Пять факов — это нормально?
************************************************** ********
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
************************************************** ********
И вот пришло время!1 ФотоПоследний раз редактировалось sokl2; 30.05.2013, 22:21.Прокомментировать:
-
грядет на моей улице отключение горячей воды - пора готовить тазики...1 ФотоПрокомментировать:
-
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"Прокомментировать:
-
-
[QUOTE=К9;1516092]Шансы возрастут, если повернется лицом к машинам и выйдет из-за двери.
А если это Англия или Австралия?
Прокомментировать:
-
Зачем ты это написал.:D ТеперьСообщение от Asaris Посмотреть сообщение
куриной колбасе.
Прокомментировать:
-
Не знаю, в какой студии его писАли, но сведение у него лучше, чем у Солодухи!!! :DСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Экшн! :DПоследний раз редактировалось DoctorAlex; 30.05.2013, 16:28.Прокомментировать:
-
Шансы возрастут, если повернется лицом к машинам и выйдет из-за двери.
Прокомментировать:
-
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.Прокомментировать:
-
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: