-
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.Прокомментировать:
-
Суши сухари))))Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как — коня потерял!Прокомментировать:
-
Михалыч, жжжжёшь напалмом:lol::lol::lol:...от тапочек в диком восторге, халатик и так канает:p:p:pСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Всего насмотрелся и начитался в инете, но такой хни....оборжатсяПрокомментировать:
-
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма
************************************************** *******
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
************************************************** *******
Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша..
************************************************** *******
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
************************************************** *******
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник положить их вместе в стиральную машину
************************************************** *******
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева
************************************************** *******
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
************************************************** *******
Свекровь моей тёщи - мой друг
************************************************** *******
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
************************************************** *******
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%
************************************************** *******
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
************************************************** *******
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.;)Прокомментировать:
-
Меряются письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чe это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х....м летает?Прокомментировать:
Прокомментировать: