Поржать

Слишком они близко друг-дружку сзади подпускают. Либо доверяют, либо... надеются. Очередной экспорт западных ценностей в Россию. :D

Посвящается людям с неокрепшей психикой , рыбакам(чкам) ловящим(и) рядом с нудистами и тем у кого сопрут одежду после купания нагишом, все в жизни может приключится, приемы и техника передвижения .... http://www.youtube.com/watch?v=U5RBjoHkJCc :D

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало

Сомалийские пираты захватили яхту, с росийскими депутатами на борту.....
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали....

- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже....
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет....

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


Тёща проглотила 50 копеек... Мелочь, а приятно

Позитивчик с утра :)
http://www.youtube.com/watch?feature...v=hS8fm64y06I#!

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.


Пишет Ленин завещание – как помру, отрезать мне член. Все офигели: зачем, Владимир Ильич?! А Ленин так хитренько: "Когда я умру, политическая проститутка Троцкий скажет – и уй с ним! И он опять будет неправ!"


Л.И. Брежнев распорядился, чтобы его похоронили лицом вниз.
А когда удивленные члены Политбюро спросили - зачем, ответил:
"Вы меня еще откопаете и будете в .опу целовать - чтобы удобнее было".


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен..

Идёт Красная шапочка по лесу. И вдруг - первые месячные. Она в таких делах не опытная, начинает паниковать. Встретила волка и спрашивает:
- Волк, что со мной? Я истекаю кровью!!!
Волк смотрел-смотрел, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но такое ощущение, что тебе яйца оторвали!


:)

-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на гитаре..

С утра болит голова и жОпА. Чем думать?

Девушка, живущая в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.

Начальник - подчиненному:
- Запомни: - плюрализм - это делай, как я велю, но можешь остаться при собственном мнении.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
************************************************** **********
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
************************************************** **********
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему м.... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
************************************************** ********
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
************************************************** ********

http://www.youtube.com/watch?v=JesnytxV8_E

У жены анестезиолога голова никогда не болит.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка

"Я больше не буду на станции пукать"



"вот так нужно мыть стеклянные двери!"



"Ничего, ничего, мы подождем!"

Есть еще:
"У всех - жены как жены. А у этой - никогда голова не болит!"
:p

Добавлено через 2 минуты
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.