-
-Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
-В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку, собачку. Извини, задумалась...
-Жлобинский металлург купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Действительно правду говорят, "хрен редьки не слаще", - поняла выпускница.Прокомментировать:
-
В Гомеле остановили "запорожец", ехавший 140 км/ч
Читать полностью: http://auto.tut.by/news/road/354946.htmlПрокомментировать:
-
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.Прокомментировать:
-
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. «А ведь я начал петь фигню гораздо раньше!» – жалуется исполнитель.
Разговор двух незамужних:
– Вчера иду по улице, смотрю – маньяк! Я – бежать!
– Догнала?
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Только в России президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
- Нет! – согласилась она.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Асфальт – это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Объявление на двери подъезда:«Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья».
Судя по «Дошираку», для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
– На стадии: «Ёмоё, точно, ещё же диплом надо писать!».
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.Прокомментировать:
-
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам в лодке постелю...
Объявление на одесском пляже:"Пляж закрыт". Потому что: во-первых в
воде нашли-таки холеру!Во-вторых, до сих пор не нашли работников санитарной
станции. В-третьих, -зима!
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - люди дерутся
с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно,
несколько мужиков дают пощечину друг другу. - А какой же из них твой
отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за
этого они и дерутся...
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру- то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!Прокомментировать:
-
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеУ меня работает. Ладно, щас сохраню и выложу.Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
на этот раз русская смекалка подвела
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=bq7sqqeUasoПрокомментировать:
-
«А почему бы нам не срезать…» подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком
Эстония объявила о переводе авиации с дирижаблей на самолеты.
Жена Путину:
– Володь, 180 млрд. руб. на холодильнике, не забудь покормить Кавказ!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Нотариус – это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты – это ты и есть.
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко- крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Сухарики со вкусом красной икры – это все равно, что Лада Приора с запахом Порше
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.
Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.Прокомментировать:
-
да ладно, я как то в Полоцке был, там одна оч.приятная женщина сообщила мне доверительно:Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
"а наш начальник литовец - у него конец на "-скис""Прокомментировать:
-
Не анекдот ниразу. Сегодня произошло в реальности.
Зашёл в Беларусьбанк кой-чего оплатить-проплатить. Дождался своей чарги. Протягиваю в окошко девушке все нужные бумаги. Она бодренько начинает стучать по клаве на своём компе. Сверяясь с документами. И, между делом так, мне:
" У вас мягкий знак на конце?"
Чес-слово, сразу не нашёлся. что и ответить...:mrgreen:
П.С. Спрашивала про фамилию там, в доках...:-|Прокомментировать:
-
И я не вхож.... такая вот фикня...Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
не вхож я на этот порносайт :)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: