Поржать

Раз ржал, когда проходил через кассы Евроопта с пачкой вафель Черноморские.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени
меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

— Чё так долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, а чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень
со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они
с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки
нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и нервно курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.

Подъехал Илюша Муромовец к перекрёстку трёх дорог и увидел камень. А на камне том надпись:
- Налево пойдёшь – ни хрена не найдёшь,
- Направо пойдёшь – хрен найдёшь,
- Ну если прямо пойдёшь – он сам тебя найдёт...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным дерьмом, а черную – белым

Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю? Какие у меня ,к чёрту,ошибки?

Для близости совсем не обязательно быть близким человеком, достаточно подойти в нужный момент.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут ...
к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Жена-мужу: Боже мой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел!?
А мне что теперь, всю жизнь с заикой жить??

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.


Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?
-...А вам для кала или мочи ?
-....А что есть разница ?
-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :
- А для мочи с трубочкой !..

— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают... примета плохая...

—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!

Муж в кругу друзей:
- Всё!!! развожусь со своей Женой.
- Почему? ведь не плохо живёте?
- У ней п*зда рыжая .
- Ну и шо тут плохого?
- Все соседи смеются.)))

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!


Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

ЭТО ЖЕ НАДО! ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ??? )))

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!



Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


Чел приходит на концерт симфонического ... уселся, начался концерт, поворачивается к соседу слева - вы меня послали на :):):) ? - да нет, что ВЫ ! поворачивается на право - может это Вы меня послали на :):):) ? - да Вы, что, как я мог !!! назад, тогда это Вы ? да господь с вами !!! ну тогда наверно музыкой навеяло...

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х...й, товарищ генерал!!!", то в толпе этого будет не слышно...

Папа разгадывает кроссворд:
- Сына! А ну-ка, слово из 5 букв. Есть П, З и Д.
Сын:
- ПОЕЗД.
Папа:
- Ай, молодец! Давай тёрку.


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

мот и не сюда, но приколола корона http://www.youtube.com/watch?v=QQRe2k-mN4o#t=22

http://www.youtube.com/watch?v=P23cyTNMVVU

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

http://www.youtube.com/watch?v=7Lk3t5qpOHo

Изо всех рекомендаций по лечению гриппа мне нравится только одна:
"во время болезни нужно много пить".

Не курите!

Жаль нельзя "кубики" вставлять.
По ссылке прикольный куб.
http://coub.com/view/23oy2k78

В нужный момент ))


- - - Добавлено - - -

ещё немножко))