-
Гуси
http://www.youtube.com/watch?v=dttygec9_JI
Добавлено через 1 час 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=zxTd1...yer_detailpage
Добавлено через 2 часа 38 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...ng9epVU0#t=13sПрокомментировать:
-
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
Добавлено через 7 минут
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
Добавлено через 13 минут
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!Прокомментировать:
-
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!Прокомментировать:
-
В Минске в некоторых районах отключили горячую воду...
И легкая задачка...
;)2 ФотоПрокомментировать:
-
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Добавлено через 5 минут
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Добавлено через 8 минут
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру
Добавлено через 9 минут
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?Прокомментировать:
-
Оживилась ветка. Продолжим:
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
------------------------
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
---------------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!
----------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили…
--------------------
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
-------------------
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
----------------------
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
все от тута.Прокомментировать:
-
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Так насмерть застукала
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел но сделал — пацан женат.
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.Прокомментировать:
-
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Добавлено через 3 минуты
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...Прокомментировать:
-
Ходил вчера в магазин с дочкой.. Идем, обсуждаем велосипеды (она типа, горный хочет, я объясняю, что горный нафиг не нужен)..
Стоит на пешеходном переходе блондинко с великом прогулочного типа, ждет зелёного :)
Я подхожу сзади и говорю, мол - девушка, вы довольны своим велосипедом? :o Она так повернулась, как-то сквозь меня посмотрела и ничего не отвечает..
Я повторяю вопрос - ноль реакции
Доче говорю, видишь мол, даже не ответила :(
Она говорит: " А знаешь, папа, почему она тебе не ответила?"
Говорю, знаю мол, потому что она САМОВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА!
Она грит, НЕТ ПАПА, ПРОСТО У НЕЕ - НАУШНИКИ В УШАХ! :)
Ржали до самого дома :DПрокомментировать:
-
Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру..."
— А шея-то причем?!
— Ха, а вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Добавлено через 39 секунд
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Добавлено через 1 минуту
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
Добавлено через 2 минуты
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Добавлено через 4 минуты
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Добавлено через 10 минут
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Добавлено через 11 минут
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Добавлено через 14 минут
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Добавлено через 15 минут
90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая,
чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"
Добавлено через 16 минут
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
Добавлено через 26 минут
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Добавлено через 28 минут
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!Прокомментировать:
-
А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!Прокомментировать:
-
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.Прокомментировать:
-
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.
Добавлено через 1 минуту
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.Прокомментировать:
-
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?!
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается:
1. Стоять под стрелой
2. Прислоняться к двери в транспорте
3. Переходить улицу на красный свет
Добавлено через 5 минут
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Добавлено через 6 минут
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...Прокомментировать:
Прокомментировать: