Поржать

**Злобная Собачница** · 06.02.2011, 12:24

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов

xxx: - Я же мужчина!!! Значит я король!!!
yyy: - Ага. А каблук твоя корона!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

**anarchy** · 06.02.2011, 12:36

http://www.youtube.com/watch?v=viAUO...layer_embedded

************
- Слушай...достал!!! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!!!
- Что?!
- NaH UI

*************
[/I]

**dima-tut** · 06.02.2011, 14:09

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда

**Саня С.** · 06.02.2011, 14:13

Не знаю сюда -не сюда , а может в "Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"... " и название ролика более соответствует : http://video.yandex.ru/users/oleg-ivanov1966/view/229/ Ну очень понравилось - напоминает зимние соревнования: Разошлись по периметру зоны ,буры на изготовку , выстрел и понеслось.... на три часа...;)

**пашко** · 06.02.2011, 14:24

Деревенская женщина купила в городе камасутру
Дома показывает мужу, давай попробуем !
Муж взял книжку посмотрел и говорит:
Не получится ни чего
Ж-почему
М- тут все позы на троих
Ж- А что делать?!
М-давай соседа позовем!
Ж- а вдруг расскажет всем?!
М- он же с головой не дружит, не раскажет! Да если и расскажет, все-равно ни кто не поверит!
После трех первых позиций:
Сосед-пойду я домой!
М-тебе,что?! не понравилось?! Вроде приятно было.
Ж- и мне понравилось
Сосед- да вроеде приятно, только я все сосу и сосу...
...............................................

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
..............................................

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
.................................................

Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц.
.................................................

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
.................................................. ....

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
.................................................. .......

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
.................................................. ........

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
.................................................. ...........

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

**Саня С.** · 06.02.2011, 16:35

http://www.youtube.com/watch?v=lZ_mz9WojB0

**D. Zlo** · 06.02.2011, 17:25

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ&Й!!!

***

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

**baradzed** · 06.02.2011, 17:51

Нация диградирует )))

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 21_podborka_24.jpg
Просмотров: 1630
Размер: 42.1 Кб
ID: 3406298

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_12.jpg
Просмотров: 1599
Размер: 67.4 Кб
ID: 3406299

**Serg.big** · 06.02.2011, 18:25

При готовке на кухне, супруга обнаружила сиё чудо.....

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: любовь-морковь 002.jpg
Просмотров: 1614
Размер: 41.6 Кб
ID: 3406304

**Уклейка** · 06.02.2011, 19:17

может и было...
http://www.youtube.com/watch?v=5JU3o...layer_embedded

**Злобная Собачница** · 06.02.2011, 20:24

Мне не нужна война, мне нужен мир...Желательно весь.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

**tanya84** · 06.02.2011, 20:59

Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение

При готовке на кухне, супруга обнаружила сиё чудо.....

А кот на фоне морковки - для какой цели?:D

**anarchy** · 06.02.2011, 22:34

Сообщение от tanya84 Посмотреть сообщение

А кот на фоне морковки - для какой цели?:D

Наказать хотят наверное :D

**D. Zlo** · 07.02.2011, 13:29

с форума девственниц

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

***

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

**ВОЛОДЯР** · 07.02.2011, 13:48

с форума девственниц

DoctoR Zlo.. оказывается есть форум и девственников! Оттуда...

Вопрос:Скажите пожалуйста, каково ваше мнение. Вот если девственнику сделали массаж, сексуального характера, к примеру урологический, то он остался девственником, или нет?
Ответ: Это зависит от ориентации того, кто делал тебе массаж..

:D

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: