Поржать

Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру..."
— А шея-то причем?!
— Ха, а вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Добавлено через 39 секунд
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Добавлено через 1 минуту
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

Добавлено через 2 минуты
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Добавлено через 4 минуты
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Добавлено через 10 минут
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Добавлено через 11 минут
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Добавлено через 14 минут
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Добавлено через 15 минут
90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая,
чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

Добавлено через 16 минут
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Добавлено через 26 минут
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Добавлено через 28 минут
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Добавлено через 1 минуту
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?!
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается:
1. Стоять под стрелой
2. Прислоняться к двери в транспорте
3. Переходить улицу на красный свет

Добавлено через 5 минут
Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Добавлено через 6 минут
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Добавлено через 2 минуты
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

с Тута:

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
-----------------------------
Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
------------------------------
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
--------------------------------
Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."
--------------------------------
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
----------------------------
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
------------------------------
- Назови, пожалуйста, какие ты знаешь синонимы слова "дебил"?
- На ум только имена приходят...
------------------------------
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

-Как мужчины теряют девственность?
-Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член. И они начинают думать только членом

Добавлено через 37 секунд
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Добавлено через 2 минуты
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Добавлено через 4 минуты
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло

Добавлено через 6 минут
Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ===ает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА==Й, Ё===ЫЙ МУСОР!

Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно............

а может лучше в ветку про Корею ...)))))))))))

- Как меня уже достали или комары…всю кровь уже высосали!
- Ты, видать, вкусный для них!
- Да нет, - жена говорит – вааще не вкусный!
- Так она наверное не там сосет...!

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро найду работу и купим тебе всё.

Наркоман едет в автобусе, держится за поручень верхний.
вдруг спрашивает у стоящих рядом:
- вы выходите?
- нет.
- а вы - выходите?
- нет.- тогда отпустите моё копьё пожалуйста!
************************************************** **
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
************************************************** **
Дискотека, танцуют двое.
- Давай познакомимся?
- Давай! Как звать?
- Меня Маша, А тебя как?
- А я Вася. Ну, как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и не могу парня закадрить.
- О, класс а я извращенец, может скооперируемся?
- Конечно давай!!! Ты знаешь Вася у меня дома мамки с папкой сегодня нет, может ко мне махнем?
- Класс, я ЗА!
Приехали к Маше домой. Сели в спальне.
- Вася, ты короче пока подожди, а я пойду приготовлюсь.
Маша пошла в ванну, помылась, приоделась, через полчаса выходит, вся такая финдиперцевая, в кожаной юбке, в ботфортах, на лице маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?- Тю, да я уже всё. Кошку поимел, в шкаф насрал!
************************************************** *****
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
************************************************** *****
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А вы лягте на левый бок.
Пациент:— Что, лицом к маме?

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, на@рал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля

Сперматозоид

Вот и все! Вот он юбилей и мне уже пол ста! Пробки шампанского в потолок! Феерия бенгальских искр! Водка течет рекой, и друзья слагают
хвалебные дифирамбы! О боже как быстро летит время! Всего лишь каких-то пятьдесят лет и девять месяцев и ты, из микроскопического хвостатого
головастика превращаешься в головастика лысого, но уже без хвоста. О боже, какие были времена. Сколько в них было страсти! Все помню- ничего
не забыл. Помню даже как только на меня единственного из нескольких миллионов выпал жребий стать человеком. На одного- из нескольких миллионов
таких же моих хвостатых собратьев, которые точно так же как и я о чем-то мечтали, грезили благополучием, титулами и богатством, которое ждало
нас еще в самом зачатии жизни. Мечтали, а не получили…
Где они? Нет! Все они где-то сгинули в небытие еще в те годы, когда мы, как марафонцы, как армия спецназа бросились к ней по мрачным темным
коридорам. А ведь тогда, каждый из нас мечтал о ней, о той единственной, с которой он станет настоящим человеком. Все мечтали, а я не мечтал!
Я был спокоен как удав и был счастлив тем, что вообще есть! Я был аутсайдер, и никогда не смог бы стать лидером. Но судьба распорядилась
по -своему… Я спокойно шел к своей цели, когда мои собратья неслись сломя голову в поисках своей единственной. Они давили друг друга, толкались
локтями, бились хвостами, а достигнув цели, прямо перед ней свалились в драку, считая, что только таким образом можно добиться ее расположения.
И вот он я! Я стою на куче своих спутавшихся хвостами соплеменников, как капитан «Америка» на крыше небоскреба. Я терминатор и Бэтман в одном
лице!
-Здравствуй крошка, я твой мачо -я твой герой!- сказал я и чмокнул ее в пухлую щечку.
И в этот самый миг я почувствовал, как гены зашевелились в моем теле. Мои хромосомы в танце любви и страсти смешались с ее хромосомами,
и нас понесло по реке счастья и блаженства на встречу большой и счастливой жизни и мы стали делиться. И вот он я - я уже эмбрион. У меня маленькая
голова и первые дни я вообще похож на рыбу. Те же жабры, тот же хвост, который скоро станет моим хребтом, на котором лет через тридцать будут
сидеть жена, дети и теща со своей таксой Люськой.
Всего восемь недель моей жизни и я уже кутаюсь в эмбриональном мешке, словно под шелковым паланкином, наслаждаясь теплом материнского
чрева. Вот мне уже 18 недель. Я бывший сперматозоид и головастик уже похож на человека. Я плаваю в черном пространстве внутреннего космоса,
и уже слышу, как моя мамаша разговаривает со мной. Она обещает мне счастливую и достойную жизнь, и я в экстазе дрыгаю своей ножкой, сообщая ей,
что ловлю ее на слове. И вот – вот он радостный день моего рождения. Я ползу головой вперед по темному «коридору». Еще не раз я в свой день
рождение уже взрослым буду ползти по темному коридору, но это будет потом… А сейчас-сейчас я вижу свет и вот оно, лицо пьяного и небритого
акушера. Эта сволочь дышит на меня перегаром, после чего бьет меня по заду, будто я не знаю, что нужно дышать. Я ору и с этой минуты начинаю уже
проклинать тот день, когда я родился на этот свет.
-Ну что ты, лупишь меня? Что ты, лупишь? – хочется мне сказать ему, но этот :):):):), держит меня за ногу головой вниз и скалит мне свои
черные, прокуренные зубы.
-У вас мальчик, - слышу я и мое сердце наполняет волнение.
-Я мальчик! Значит у меня все на месте. Значит я мачо! Значит Я, капитан Америка, Бэтман и Терминатор в одном лице? Значит я Гагарин,
Бил Гейтс и Абрамович, как хотела моя мама!?
Бог мой, как хорошо быть мальчиком! Всего пару десятков лет, и я бывший сперматозоид. Бывший головастик, буду пить водку, любить баб и ходить на
рыбалку!
Боже мой, это счастье быть настоящим человеком!