Поржать

Предыдущая 1 258 658 708 748 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 768 808 858 1258 1758 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник К9 ответил

21.05.2013, 23:53
Сообщение от alexevil Посмотреть сообщение

K9 цитируешь разминку КВН :)

Ой! Простите, я ж не знал, что здесь постят только авторские анекдоты! :D:D

***

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

21.05.2013, 21:59
Прокомментировать:
Участник sokl2 ответил

21.05.2013, 18:43
Хозяйке на заметку: «Если холодильник изнутри облицевать зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз».
************************************************** *
Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
- Стоять - это глагол, придурок!
************************************************** **
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
************************************************** *
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
************************************************** *
У гламурных девчёнок сзади над джинсами торчат стринги, у не гламурных - колготки, у - спортивные ШТАНЫ!
************************************************** *
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

2 Фото

Последний раз редактировалось sokl2; 21.05.2013, 20:04.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.05.2013, 18:39
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

21.05.2013, 18:22
K9 цитируешь разминку КВН :)
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

21.05.2013, 18:07
Коротко

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...

***

Корейская ракета ближней дальности сломала ногу лосю.

***

Мальчик с оччень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

***

Участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

***

Если трудовик курит "Parlament", значит он подобрал бычок.

***

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

***

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...

***

Cамка сома стесняется своих усиков...

***

Охрипший, но ответственный петух по утрам кидает камни в окна...

***

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

***

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет ее бывший.
Прокомментировать:
Участник McAaron ответил

21.05.2013, 15:55
пару демотиваторов и картинок с польских сайтов

Последний раз редактировалось McAaron; 21.05.2013, 16:07.
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

21.05.2013, 15:54
- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы :D:D
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

21.05.2013, 15:30
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Прокомментировать:
Участник zosk ответил

21.05.2013, 15:28
Правда жизни

1 Фото
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

21.05.2013, 14:42
Не важно сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Cолнышко не любит, когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер...
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

21.05.2013, 14:36
Bullet осталось окуней продать
Прокомментировать:
Участник Bullet ответил

21.05.2013, 14:34
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

21.05.2013, 14:31
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Прокомментировать:
Участник Bullet ответил

21.05.2013, 14:27
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
__________________________________________________
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
__________________________________________________

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
___________________________________________

Добавлено через 3 минуты
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Последний раз редактировалось Bullet; 21.05.2013, 14:30. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать: