-
На свадьбе:
- Изя, и шоб никаких разговоров за развод. Вдовой меня взял - вдовой и оставишь.Прокомментировать:
-
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут не совать гениталии в работающий пылесос.
Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
- Привет, дорогой - как настроение?
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна!!!
- Поздравляю! А я бесплоден!!!
После того как Николай Иванович послушал в лесу кукушку ,он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.Прокомментировать:
-
Кровь. Кишки.
Страааашно, аж жуть!(с)
Терьеры загрызли человека!
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!Прокомментировать:
-
тем временем на кухне
Последний раз редактировалось тоже заболел; 23.07.2013, 11:16.Прокомментировать:
-
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?Прокомментировать:
-
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!Прокомментировать:
-
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...Прокомментировать:
-
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!Прокомментировать:
Прокомментировать: