Сообщение от sokl2
Посмотреть сообщение
Что-то уж очень быстро...
-
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
************************************************** *******
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!
************************************************** *******
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была бабушка?..
************************************************** *******
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
************************************************** *******
Самалійскія стапарнулі венесуэльскі танкер. Калі яны даведаліся КУДЫ ішоў карабель - адпусцілі, пазванілі ў Беларусь, папрасілі прабачэння і паабяцалі за свае грошы пабудаваць Лядовы палац у Пухавіцкім раёне
************************************************** *******
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
************************************************** *******
Подозреваю,что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...
************************************************** *******
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи%дец!
************************************************** *******
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.Прокомментировать:
-
Пару недель тому назад в районе ул.Воронянского-Сенницкая наблюдал развешаные на деревьях обявки "Потерялся папугайчик жако(не обратил особого внимания)...позвоните...не в коем случае не ловить".Сегодня вечером на Аэродромной наблюдал такую картину.2 ФотоПоследний раз редактировалось сергей щу; 08.09.2013, 21:10.Прокомментировать:
-
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?Прокомментировать:
-
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?Прокомментировать:
-
На мужа вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Даже если весь мир будет против моего мужчины... я всё равно буду тихо стоять за его спиной и... молча подавать ему патроны...
ЕСЛИ Я СКАЗАЛА: "НЕ БРАЛА!!!" – ЗНАЧИТ, НЕ ОТДАМ!
Записка мужу: "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может, к вечеру прощу!!!"
Мужчина не должен быть красивым, мужчина должен быть МУЖЧИНОЙ!
;)Прокомментировать:
-
«Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!»
*******
http://www.bbc.co.uk/news/blogs-news...where-23985916
BBC News - Ukraine: The vodka vending machine
Власти юго-восточного украинского города Мелитополь расследуют случай установки в самом центре города автомата для продажи водки.
Устройство было преобразовано из кофейного автомата, было способно принимать банкноты и монеты. Одна рюмка водки стоит всего 7,50 гривны ($1) . Машина даже предоставляла выбор фруктового сока для смешивания с водкой.
Украинские налоговые инспекторы не в восторге, говорит UT1 , и хотят взять интервью у владельцев этого «чудо-машины» в связи с предполагаемой незаконной торговли алкоголем .
*******
Главный редактор говорит журналистам: "Вы должны писать так, как писал бы я, если бы умел"Последний раз редактировалось McAaron; 08.09.2013, 00:59.Прокомментировать:
-
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.Прокомментировать:
-
[QUOTE=максим230678;1594569]да-да, "они" только и мечтают нас победить и захватить шабаны .Сообщение от maximus_bel Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=maximus_bel;1593395]Креативненько:D
Фото зачОт !!! от меня зеленка! я РLAKAL.....:D
Сразу возникает вопрос: 1 Что за страна? 2 .....И они хотят нас победить ? ,никогда!!!!!:DПрокомментировать:
-
Жена рассказала. Боян, наверное. Я ржал:
Изя, это правда, что к тебе приходили бандиты и забрали все деньги и драгоценности?
Да, Мойша. Связали, поставили утюг на живот, в опу пояльник - куда все спрятал?
И ты, Изя, так вот сразу и сеазал?
А што, надо было подождать, пока счетчик накрутит?Прокомментировать:
Прокомментировать: