Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
-
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?Прокомментировать:
-
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.
Добавлено через 9 минут
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Добавлено через 13 минут
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!Прокомментировать:
-
Испортила всю фотку - и закат закрыла, и сама так ничего и не показала2 ФотоПрокомментировать:
-
Судья:
-Причина развода?
Истица:
-Я узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был мой муж...
Судья:
-ЭТО же ГЕНИАЛЬНО!!!
-Глянь, супруге часики несу - в подарок ко дню рождения.
- Ух ты!С камышками!
- А то!Сваровски...
- Да ясно, шо не купил...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою
память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
- У вашей кошки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще.Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в
унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от
стены.
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а
если считает что он женщина, его права
защищают???
На постоянную работу требуются бессмертные
рабочие.
Некоторые люди - реально как тучи.
Как съе#утся, сразу такой отличный денёк!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем
сосиски!Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Tyf0LTDlddI
ограбление по английски :DПрокомментировать:
-
Анигдот с работы.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили"
Добавлено через 10 минут
а вот ещё смешной!
-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!Прокомментировать:
-
Короткие жизненные рассказы:
"Надежды нет"
- А где Надежда Владимировна?
- Ее нет.
----------
"Любовь зла"
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к четру со своей посудой!!!
-----------
"Надежды оправдались"
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьванна, мы в лифте застряли!Прокомментировать:
-
Оказывается, большинство немецких порно
фильмов основаны на реальных событиях.Прокомментировать:
Прокомментировать: