Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 263 663 713 753 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 773 813 863 1263 1763 2347 template Следующая
 
  • Страница из 2,347
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • kolosov
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    Позвольте полюбопытствовать. Неужели Вы наивно верите в эту ерунду, что в Украине производитель может себе это позволить, предложить потребителю покупать...уйчики? Видно же, что обертка так сложена, либо специально, либо нет. Конфеты называются "Жуйчики".
    В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
    СССР, ты не перестанешь меня удивлять!
    Олег, в былые времена, перегнув в нужных местах вот такую этикетку Жигулёвского пива



    получали его новый сорт Нажмите на изображение для увеличения. Название: 241 [320x200].jpg Просмотров: 1 Размер: 6.2 Кб ID: 3609786.
    Иногда новая этикетка действительно отражала вкус этого самого пива (срок и условия хранения оставляли желать лучшего).
    А вот сколько этикеток имело "Жигулёвское".
    Последний раз редактировалось kolosov; 07.07.2013, 12:26.

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    -ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая???-Что ты! Это старая....белая!!)))))))

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
    — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
    — Конечно, помню!
    — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

    - - - Добавлено - - -
    Это Бронетёмкин Поносец.

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
    — Конечно, помню!
    — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

    - - - Добавлено - - -

    Прокомментировать:

  • GaryK
    Участник ответил
    Сообщение от Саня С.
    интересно ,а вкус какой у этого шедевра украинского пищепрома?
    2-3 странички назад всё в подробностях описано. :)

    Прокомментировать:

  • Forest
    Участник ответил
    Аццкие баянисты.:D
    Причем оба:p

    Прокомментировать:

  • vital fish 84-84
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: s3img_4987759_26862_1.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.1 Кб ID: 3609710

    Консалдинговая фирма Ебашнефть приглашает на работу мужчин от 25 до 45 лет, на должность ебашителей автоматизированного и ручного ебаша нефти.

    ну и еще

    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9f85063d3d5f.jpg Просмотров: 1 Размер: 75.8 Кб ID: 3609711

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Две старые девы встретились.
    - Ты, говорят, замуж вышла?
    - Да.
    - Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
    - Маму.

    - Дорогая, я ухожу от тебя.
    - Почему???
    - Нашёл подешевле.

    Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

    Встретились два депутата в троллейбуссе...и чуть не оx@ели

    Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.


    Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то :):):):):) случилась - и рожать стали женщины.

    Урок Биологии.
    Марьванна спрашивает Вовочку:
    - Вова. скажи как отличить быка от коровы.
    Вовка:
    - Когда доишь быка он улыбается!


    Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????


    — Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
    — А теперь, дедушка, что рубль обесценился?
    — Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.


    — Саня, а ты в армии служил?
    — Не служил — не взяли меня...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли.


    - Вау! Это было так круто!!!
    - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

    — У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
    — Ничего, твоя жена сильная женщина.
    — Вот это-то меня и пугает.

    Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
    Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

    Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

    Прокомментировать:

  • Новополочанин
    Участник ответил
    "Мистер ПОхер, веселей!...В доме грязно?.. Ну и пОхер!...Мистер ПОхер!!!"

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

    Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

    Потрясающее настроение!!! Тотальный похер, принципиальный нахер))

    Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

    ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК :)))

    Жених:
    Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Кипятильник:
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    (Юля Панкова, 7 лет)

    Интуиция:
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
    пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)

    Еда:
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)

    Стиральный порошок:
    Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)

    Гадание:
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша Солнцева, 6 лет)

    Счастье:
    У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Гурман:
    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?"
    (Марина Сокольская 9 лет)

    Хвост:
    Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    Телесериал:
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет)

    Живот:
    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
    сердце помещается.
    (Галя Шаулова, 5 лет)

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил


    Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
    ************************************************** *******
    Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на х*уй!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
    ************************************************** *******
    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
    ************************************************** *******
    Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
    - У вас презервативы самых большых размеров есть?
    -А зачем вам?
    -Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
    -Аптекарша:
    Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
    ************************************************** *******
    Объявление.
    Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
    девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
    ************************************************** *******
    В маршрутке громко играет радио.
    Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
    Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
    Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Приезжает чувак на СТО.
    - Почините мне крышу и если можно без очереди?
    - А что с ней?
    - Сигаретой прожёг.
    - Не, не покатит! Без очереди чиним только с дырками от каблуков!

    Прокомментировать:

  • Новополочанин
    Участник ответил
    (Может открыть ветку "СлабО?") Не смешно, но прикольно.
    Плотникам посвящается: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=sxu7lIReW_c

    Прокомментировать:

  • серега
    Участник ответил
    Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
    Сегодня у меня один знакомый спросил:
    -Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
    -Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
    На что он мне ответил:
    - Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
    АРЧИНКА, спасибо :) +5 баллов ! Грубо, тонко, очень точно ! Красиво ...

    Прокомментировать:

  • Верещагин
    Участник ответил
    Тёщам, будущим тёщам и не уважающим грубый юмор не читать !!!
    Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
    - Привет! Как дела?
    - Да всё отлично! Вот тёщу недавно похоронил!
    - Да ну? Я и не знал. А где похоронил хоть?
    - Да в огороде! Хошь - пошли покажу.
    Идут. Издали белеется какой то бугорок. Подходят. Из земли торчит голая задница.
    - ??? А чего ты её так закопал, а зад оставил?
    - Ха!!! А велосипед, знаешь, как удобно ставить!!!!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 263 663 713 753 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 773 813 863 1263 1763 2347 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X