Фото зачОт !!! от меня зеленка! я РLAKAL.....:D
Сразу возникает вопрос: 1 Что за страна? 2 .....И они хотят нас победить ? ,никогда!!!!!:D
-
[QUOTE=maximus_bel;1593395]Креативненько:D
Фото зачОт !!! от меня зеленка! я РLAKAL.....:D
Сразу возникает вопрос: 1 Что за страна? 2 .....И они хотят нас победить ? ,никогда!!!!!:D -
Жена рассказала. Боян, наверное. Я ржал:
Изя, это правда, что к тебе приходили бандиты и забрали все деньги и драгоценности?
Да, Мойша. Связали, поставили утюг на живот, в опу пояльник - куда все спрятал?
И ты, Изя, так вот сразу и сеазал?
А што, надо было подождать, пока счетчик накрутит?Прокомментировать:
-
С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…Прокомментировать:
-
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход - ПЛАТНЫЙ.
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: «Я тeбя люблю!»
Онa: «Что, прям кaк взрослыe?»
Он: «Нeт, по-нaстоящeму.»
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас.Прокомментировать:
-
Мне нравится этот художник ! (по дороге на Припять всегда поднимает настроение))))Прокомментировать:
-
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон:
245-31-19.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: - "Ошибся номером".
---------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция от Тампакс: в каждом 10 тампоне Хлопушка!!!
ПРиятного пользования...
----------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.Прокомментировать:
-
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете. У диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это все - книги, которые написал я...
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников...
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил... И ничего у меня с ней не получилось... Потому что сено мягкое было, и у нее в него задница постоянно проваливалась...
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под *опу!Прокомментировать:
-
Креативненько:D
Ышо
Последний раз редактировалось maximus_bel; 05.09.2013, 14:55.Прокомментировать:
-
ИМХО лучший пост за последние недели! :)Сообщение от akustik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев ,а тошнить начинает уже на второй неделе...;)Прокомментировать:
-
Мандаринки - это такие новогодние семечки.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, :):):):):), кто?
- Я :):):):):)?????Прокомментировать:
Прокомментировать: