Поржать

Очень старый анекдот.
Конгресс ученых разных стран. Встает англичанин. - Всем известно, что паровую машину изобрел Ватт...
Встает русский - Простите, но историки точно доказали, что первым ее изобрел русский ученый Ползунов.
Встает американец - Всем известно, что первую лампочку изобрел Эдисон...
"Простите" - перебивает русский: " но лампочку изобрел русский ученый Яблочков."
Встает француз - Всем известно, что минет дело чисто французское...
"Опять не соглашусь"- встревает русский "Еще в летописях времен Ивана Грозного мы встречаем: "Хрен вам в рот бояре! Насквозь вижу!" - Это также относится и к немцам, которые станут утверждать, что изобрели рентген!

почему нельзя ковыряться в носу ! http://www.youtube.com/watch?v=ufXeUGMcmtk

Расист !

не знаю нас....л кто-то вот и воняет.

Бухгалтерия пришла из магазина... :o На ценник было написано "Крендель". Посмотрел - 100% он.

может уже и было.. но мне понравилось..

— Как жаль, я вам теперь не по карману...
— Хотите сладких снов? Усните в торте!

— Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
— Нет, с вами разве что на одевание...
— Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

— Жена проводит аудит карманов.

— Вы с этим умным видом даже спите?
— Как утомляет симулировать нормальность!

— Я не сдурела. Я вообще такая.

— Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

— Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
— Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

— А в письмах Вы казались мне стройнее...
— «Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
— Нет, не любил... Но как совокуплялся!
— А мне легко всё время прибедняться?

— Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
— Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
— Ты смотришься на фоне идиотов.

— Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
— Нормальность в этом мире неуместна.

— Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

— Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
— Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

— Мне стали сниться вещие кошмары.

— Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

— Да, невесёлым получился некролог...
— Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
— Поизносилось то, в чём мама родила...
— Честь девичью блюла. Но не со всеми.

— И жить не хочется, и застрелиться лень...

— К чему вам в вашем возрасте здоровье?

— Как говорится, победителей не садят...

— Не надо инсценировать раздумья.

— Сейчас я расшатаю вам здоровье!
— Украсьте мир отсутствием своим...

— В стране расцвёл ура-идиотизм.

— Я в том, что прав, совсем не виноват.

— Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
— О, как не вовремя порой приходит время!

— А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
— Его переполняло чувство меры...

— Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

— Вам не к лицу иметь такую рожу.

— А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
— Я вас пристрою в лучший из миров...

— Хотел уж уходить, но тут опять налили.

— Ты думал? А Минздрав предупреждал...

— Ты правда глупый или это имидж?

— Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
— Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
— Еще вчера сегодня было завтра.

— Контрольный выстрел вас бы не испортил.

— У нас была лишь сотовая связь.

— Я всё отдам, но где мне это взять?

— Путь к сердцу на желудке оборвался.

— Любить до гроба? Это я устрою...

— Идут года, мне все еще за тридцать...

— Я выгляжу неплохо, но не часто.

— Я стою дорого, особенно в одежде.
— Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...
— Какие это деньги? Это сдача!!!

— Я сражена... Не наповал, но на пол.
— Мне истина дороже не настолько!

— Мужчины косяком — и мимо, мимо...
— Ума палата с крышей набекрень.
— Я не поправился — от гордости распёрло.

— Меня стыдить? Имейте совесть!

— Какой жене всегда хватает денег?

— Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
— Зачем мне талия? Я замужем теперь!
— Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

— Как идиот вы были безупречны.

— Ужель и он до срока был доношен?

— Уеду в Токио, займусь там харакири...

— Таких, как ты, не будет. И не надо.

— Я не стесняюсь — это маскировка!

— Какие мысли иногда проходят мимо...

— Большому кораблю — большие в трюме крысы.
— Спаситель наш, вы из какой палаты?

— Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

— Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
— Такой бы и от вас не отказался...

— Ты — мой объект желания. Убить.

— Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

— Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

— Прошло влеченье – началась взаимность.

Воевода,
Чё курим?
ААА! вкурил:D:D:D сразу и не дошло веть;)

Вобщым рыбяты было усе так, слухайте!
Плывем мы значыть, с маим министрам па Прыпяти, пальцами па ваде водим, адным словам думаем аб стране, што яшчэ чаго добрага сделать, кад народу нашаму жылося лепей.
И тут адкуль не вазьмись падплывае да нашай лодки сом, и хочацца заметить не мелки. Ён на мяне смотрыть, а я на яго... Можа ен и сказать чаго хатеу, А у мяне ж ни вудачки ни динамиту, ни сахара (ну вилы навоз на поли растрасать), ни якой другой снасти няма с сабой, а сама выслухать хочацца.
И тут я успомниу што на днях, ездиу я на фалицки мох, глядець як клюква парасла, и скажу я вам у гэтым годе клюква добрая, аж с кулак вымахала! Ну я тры-чатыры штуки сабе у карман и палажыу, хатеу морсу дома сварыть, так и нашу и кармане, за работай врэмени нет. Вот яна мне и прыгадилась.
Бяру я значыть адну клюквину и кидаю у воду. Яна так медленна-медленна тоня, сом да яе падплывае, и хап у рот...
а клюква кислаяяя...
сом шчурыцца, плауниками глаза закрывае...
а яго хап руками за вусы и у лодку!!!
... дома узвесиу 57 кило ... и гэта без галавы и патрашоны !!!

глянь производство завода радамир (гомель)

Кедровой? Беларусы? Хорошая быль:D

Гы, развели поморов, смаги из бульбы нагнали, а в доказательство бульбы мелкой привезли - глядите, какие у нас кедровые орехи водюцца, мраморные :D

Быль !
привезли братья беларусы поморам водки
Кедровой, чтоб душа их летала выше кедров
Перцовой на меду, чтоб полечились ежели заболеют
Хреновой если б стало плохо клин клином
Крепко и долго думали поморы и начали с Хреновой

Коренные отличия байкера и хруста

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
************************************************** ******
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
************************************************** ******
Мне всё равно какой подарок, лишь бы коробка автомат!
************************************************** ******
Прихожу в гости к знакомому, вижу кота, спрашиваю:
-а как у тебя кота зовут?
-либо "эй,ты, *опа", либо "эй, ты, морда", в зависимости как он стоит.....
************************************************** ******
Текст объявления: ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка. Причина продажи: "чета я очкую на нем ездить"
************************************************** ******
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
************************************************** ******
Сексом сыт не будешь,но и борщем ведь не натра**шься...
************************************************** ******
- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Он с тех пор руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
************************************************** ******
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает в жизни, пока подруга не похвастается.
************************************************** ******
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
************************************************** ******
-Дети, сегодня у нас контрольная.
-а калькулятором пользоваться можно?
-можно.
-и транспортиром?
-да. И так запишите тему: История России. XVI век.
************************************************** ******
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать…
************************************************** ******
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
************************************************** ******
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...