Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
-
Сегодня услышал по радио 98,4 ...
Мужик в банке перечитывает толстущий договор ипотечного кредита.
- Ну, ознакомились? Спрашивает клерк. – Вас что-то смущает?
- Да, вот этот параграф 1562, пункт 148. Я не согласен с: “Клеймо с логотипом банка выжигается калёным железом на лбу у клиента”.Прокомментировать:
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Добавлено через 34 секунды
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...Прокомментировать:
-
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Мы поняли, что наш сын врач, когда у нас стали пропадать органы.
— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@р@сы
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики?
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
И напоследок
Сумерки" — это тот самый случай, когда фильм :):):):):), а вот книга тоже :):):):):).Прокомментировать:
-
Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…Прокомментировать:
-
Ёсць такое. Але ж няхай жыве покуль.:)Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв. Пишу смс: «Любий, я подряпала твою машину». І Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених.Прокомментировать:
-
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...1 ФотоПоследний раз редактировалось Виктория; 25.04.2013, 10:22.Прокомментировать:
-
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..Прокомментировать:
-
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.Прокомментировать:
-
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на ... отсюда!..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: