1 Фото
-
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.Прокомментировать:
-
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
*****************************************
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах. Каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! И вот, в одном лагере в прошлом году однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел. Так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. В конце августа пригодился.Прокомментировать:
-
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОКУНЯ!!!!!!!!!!!!!!!Сообщение от vital fish 84-84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сегодня услышал:D
Самый страшный сон рыболова.
- Жена после смерти мужа продает все его снасти, по ценам,которым он якобы купил)))Прокомментировать:
-
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Вчера шел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать и увидел девушку, которая была без зонта и, видимо для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперед. Это было так мило, что я еле удержался, чтобы не пробить ей "лося" по армейской привычке
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
– Уйти из авиации?!!!Прокомментировать:
-
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас...
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.Прокомментировать:
-
Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."Прокомментировать:
-
Да не стоило пожалуй на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."
- Я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!Прокомментировать:
-
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее
утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Во имя продолжения рода бирюлёвский соловей поёт громче, чем лезгинка из ближайших ресторанов!
- Ты в блэк-джэк умеешь играть?
- Нет.
- А в очко?
- Это угроза?
Ужас советского ребенка :
Мама оставили в очереди , а сама ушла в другой отдел.
А очередь все ближе, ближе...
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Белого, я ее сам раскрашу!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то.
Так и не пришел.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всесоюзный
слет лесбиянок.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...Прокомментировать:
-
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: —Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. —А остальные? —спрашивает Сипитинер. —А остальные, —отвечает Рабинович, разводя руками, —остальные коня не выиграли".
Добавлено через 8 минут
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"....
Добавлено через 9 минут
Молодые люди, которые после девятого класса мешают пиво с водкой после одиннадцатого уже мешают песок с цементом
Добавлено через 26 минут
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.Прокомментировать:
-
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!Прокомментировать:
Прокомментировать: