Поржать

-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"..

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.


Где то в одном из клубов Челябинска ...)))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Да,наша суровая действительность....:o

Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не
я, первым обратил внимание при
просмотре рекламы дезодоранта, что lady
speed stick переводится как “леди палка
по-быстрому”.

Добавлено через 58 минут
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не
хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень"
без буквы "щ". Четыре раза.

Добавлено через 59 минут
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то
умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р
второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

http://www.svaboda.org/media/photogallery/24947568.html:D

Давидыч на охоте вып.6 )))) ахаха погоня за автомобилем ГАИ
http://www.youtube.com/watch?v=mjfGiOCmaO8

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Добавлено через 53 секунды
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:'Логикa'. Нa толстой: 'Женскaя логикa. Том первый.

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ..

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

Это водитель идиот.

Hummer 2 - внедорожник!
:D http://www.yapfiles.ru/show/588493/0...2fbcb.flv.html :D

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы
- они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие
программеры. Но не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что
она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу
мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они
делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды
в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому
что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется
бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что
вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой,
что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу
они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них
обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или
понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще
нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти
минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь
упадет. И придется просыпаться по необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому
что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят,
когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они
снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они
админы. И программеры.

Добавлено через 2 минуты
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это,
решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому,
как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь
выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит,
плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну...как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

---------------------------

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

---------------------------

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

Добавлено через 6 минут
...У обочины дороги стоял автомобиль моего знакомого, Андрея. Мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на проезжую часть улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и офигел. Лоси, как известно, обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял ее и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки лизать? Язык прилипает…
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой композиции бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать, в принципе, ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

Добавлено через 12 минут
**********

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Ехал домой, по радио передали: ...а сегодня вы сможете пообщаться с белорусским космонавтом Навицким...
Неужели все-таки отправили... )