Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!
-
Вот так ненавязчиво, назвал вещи своими именами. Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. Но я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективеДобавлено через 2 минуты
В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиейПрокомментировать:
-
улыбнуло :)
------------------------------------------------
Прекрасное. Париж гуляет.
На Елисейских полях фанаты Пари Сен Жермен празднуют победу в чемпионате и, чтобы дважды не собираться, избивают гомосексуалистов.Прокомментировать:
-
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!
***
Выложил резюме.
Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...Последний раз редактировалось К9; 15.05.2013, 16:29.Прокомментировать:
-
В жизни всегда есть место пофигу!
Как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждения, ни денег. Сиди попой в песке и цветы нюхай...
;)Прокомментировать:
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море "навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ !СОВЕТУЮ!, Я !ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
- Американцы: Ok, принято, спасибо.Прокомментировать:
-
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.Прокомментировать:
-
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют...
***
- Почему ты не называешь меня заинькой?
- Мля! Петрович! З...бал! Оплати проезд!
***
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым
-Нет, не будуПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Серёга, пологаю от слова "ЛАЖА"?Сообщение от Асс Посмотреть сообщение
Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
************************************************
Всё,что говорят за моей спиной-слушает только моя ЖОПА...Последний раз редактировалось sokl2; 14.05.2013, 21:53.Прокомментировать:
-
в четверг в г. Сморгонь по комфортности обещают +38 С1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: