Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 293 693 743 783 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 803 843 893 1293 1793 2415 template Следующая
 
  • Страница из 2,415
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Калi ласка, Юра.
    разве это креатив?
    вот креатив. хоть и бойан мой :)Нажмите на изображение для увеличения. Название: ленини.jpg Просмотров: 1 Размер: 9.8 Кб ID: 3628669

    - - - Добавлено - - -

    кросовочки особенно удались :)

    Прокомментировать:

  • Мирон
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Калi ласка, Юра
    Понравились фамилии начальников участков...:D

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от BY Посмотреть сообщение
    Стары, Саня !!!
    Ну сфотайте Ленина, который памятник у Вас на территории в оранжевой жилетке и желтой каске и выложите, а то мне не верят.
    Калi ласка, Юра.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01099.jpg Просмотров: 1525 Размер: 185.3 Кб ID: 3628658 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01095.jpg Просмотров: 1421 Размер: 194.3 Кб ID: 3628659 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01097.jpg Просмотров: 1363 Размер: 197.8 Кб ID: 3628660 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01098.jpg Просмотров: 1361 Размер: 191.3 Кб ID: 3628661
    4 Фото

    Прокомментировать:

  • Kategorik
    Участник ответил
    Новости рыболовного спорта...

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего …… .
    А как матом ругаться, так: «ты же девушка».

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!


    - Что, напился, козел? - горевала
    Аленушка...

    Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто
    тебе снится...

    - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
    переночевать, а вы откажетесь?

    Мужчины, запомните! Женщину делает
    красивее не Орифлейм, а Немиров...

    Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...


    Страшилка;
    Если дама не дает
    Всем категорически,
    К ней приходит Недо#б -
    Вредный и хронический.


    Сидят два старика и вспоминают молодость.
    — Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
    — Даа… Девки нынче не те...

    У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...

    Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

    Меняю стакан травы на обратный билет с Марса

    Встречали по одежке, провожали по уму...
    В результате - от:):):):)или дважды..

    - Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
    - Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!

    Прокомментировать:

  • BY
    Участник ответил
    Стары, Саня !!!
    Ну сфотайте Ленина, который памятник у Вас на территории в оранжевой жилетке и желтой каске и выложите, а то мне не верят.

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена :):):):)ит слева от руля, а не справа.


    Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

    Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны.

    Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба.....

    Прокомментировать:

  • ВИТЬКО ПИНСК
    Участник ответил
    Одесса,старый еврей мигрирует на родину предков.Высунувшись в окно,прощается с Одессой,смотрит на Пушкинскую и так далее.Тут идет внушительных размеров детина и как даст еврею по лысине.Ты что б...лять гад,сурьезно:o?!Тот,ну да,сурьезно.Тибе б...лять повезло,а то я шуток не люблю.

    Одну девушку в ресторане,пригласил за стол парень.И она хочет показать, что она там эрудит,сырвилат,ну вобщем интеллигенция.И ведет такую речь.
    Вот вы мени закозалы шомпаньске,воно як нектар.Колы я пью шомпаньске,я чую звук бджелы,колы вона лэтыть,воно воно,як нектар,як звук бджелы,А ВОТ С ПЫВА, Я ПЫРДЮ.

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    ))))



    Прокомментировать:

  • Shabol
    Участник ответил
    Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Папа, кто такая проститутка?
    - Боже! где ты слышала это слово?
    - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
    - Что?!
    - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
    - Нехорошая почему?
    - Потому что она продажная.
    - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
    - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
    - Как это себя?
    - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    - Для чего?
    - Чтобы спать.
    - Спать?
    - Да, в одной кроватке.
    - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
    - Ты с ума сошла!
    - Но она же с тобой спит за деньги?
    - За какие деньги?!
    - За твою зарплату.
    - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
    - Как и с дядей Федей?
    - Что? С каким еще дядей Федей?
    - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
    - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
    - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

    Прокомментировать:

  • blacksun
    Участник ответил
    - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
    - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

    — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
    Последний раз редактировалось blacksun; 24.09.2013, 09:43.

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

    - Висок косой будем делать?
    - Ой, а давайте лучше машинкой?

    - Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
    – Кто?
    – Петров.

    Муж:
    – Дорогая, может по-быстрому?
    Жена:
    – В отличии от как?

    На саммите Г 20 Путин спрашивает Обаму:
    – Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
    – Ну, что вы.
    Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для « Зенита».

    Кто такой начальник?
    Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

    Прокомментировать:

  • ЛёлиГ
    Участник ответил

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 293 693 743 783 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 803 843 893 1293 1793 2415 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X