- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Добавлено через 6 минут
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Добавлено через 7 минут
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Добавлено через 8 минут
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Добавлено через 8 минут
Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в :):):):) отвечало- "Нифигааа!!!"
Добавлено через 9 минут
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"
Добавлено через 10 минут
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Добавлено через 11 минут
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
— Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиZдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиZдато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиZдато, здесь очень пиZдато...." и настроение сразу поднимается....
Добавлено через 37 минут
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
Добавлено через 1 час 7 минут
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Добавлено через 1 час 12 минут
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
Добавлено через 2 часа 5 минут
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
-
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Добавлено через 36 секунд
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с возмущением:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Добавлено через 1 минуту
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.Прокомментировать:
-
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на....й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою...Прокомментировать:
-
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал,
что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом конечно…
— Я как знала… уже купила пакетик чипсов с беконом.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Добавлено через 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=t6-lLdqmY6oПрокомментировать:
-
Гуси
http://www.youtube.com/watch?v=dttygec9_JI
Добавлено через 1 час 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=zxTd1...yer_detailpage
Добавлено через 2 часа 38 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...ng9epVU0#t=13sПрокомментировать:
-
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
Добавлено через 7 минут
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
Добавлено через 13 минут
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!Прокомментировать:
-
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!Прокомментировать:
-
В Минске в некоторых районах отключили горячую воду...
И легкая задачка...
;)2 ФотоПрокомментировать:
-
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Добавлено через 5 минут
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Добавлено через 8 минут
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру
Добавлено через 9 минут
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?Прокомментировать:
-
Оживилась ветка. Продолжим:
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
------------------------
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
---------------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!
----------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили…
--------------------
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
-------------------
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
----------------------
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
все от тута.Прокомментировать:
-
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Так насмерть застукала
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел но сделал — пацан женат.
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.Прокомментировать:
-
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Добавлено через 3 минуты
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...Прокомментировать:
Прокомментировать: