Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 294 694 744 784 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 804 844 894 1294 1794 2349 template Следующая
 
  • Страница из 2,349
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Саня
    Участник ответил
    Ходил вчера в магазин с дочкой.. Идем, обсуждаем велосипеды (она типа, горный хочет, я объясняю, что горный нафиг не нужен)..
    Стоит на пешеходном переходе блондинко с великом прогулочного типа, ждет зелёного :)
    Я подхожу сзади и говорю, мол - девушка, вы довольны своим велосипедом? :o Она так повернулась, как-то сквозь меня посмотрела и ничего не отвечает..
    Я повторяю вопрос - ноль реакции
    Доче говорю, видишь мол, даже не ответила :(
    Она говорит: " А знаешь, папа, почему она тебе не ответила?"

    Говорю, знаю мол, потому что она САМОВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА!

    Она грит, НЕТ ПАПА, ПРОСТО У НЕЕ - НАУШНИКИ В УШАХ! :)
    Ржали до самого дома :D

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    Ой, мужики, как шея болит!
    — ???
    — Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру..."
    — А шея-то причем?!
    — Ха, а вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

    Добавлено через 39 секунд
    В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

    Добавлено через 1 минуту
    А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

    Добавлено через 2 минуты
    - а кто пришел домой в пять утра?
    - мам, это кот. Я ему дверь открывала.

    Добавлено через 4 минуты
    Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

    Добавлено через 10 минут
    Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

    Добавлено через 11 минут
    Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

    Добавлено через 14 минут
    - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
    - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

    Добавлено через 15 минут
    90 лет Аэрофлоту:
    "В нашей славной истории еще не было случая,
    чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

    Добавлено через 16 минут
    Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

    Добавлено через 26 минут
    Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
    реакция телезрителей:
    русские - у них есть бобры!
    украинцы - у них бобры нападают на людей!
    узбеки - у них есть дом культуры!
    таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

    Добавлено через 28 минут
    – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
    - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
    - В Одноклассниках!
    Последний раз редактировалось zosk; 22.05.2013, 12:01. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
    НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

    Добавлено через 1 минуту
    Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
    Последний раз редактировалось heller; 22.05.2013, 11:19. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?!
    - Что вы говорите! И какие же?
    - Теперь нам разрешается:
    1. Стоять под стрелой
    2. Прислоняться к двери в транспорте
    3. Переходить улицу на красный свет

    Добавлено через 5 минут
    Детей пугают дядями, дядей – детьми.

    Добавлено через 6 минут
    Фотограф на свадьбе:
    - А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они: невеста и её мама...
    Последний раз редактировалось bolik; 22.05.2013, 11:16. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    - Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
    - Угу!
    - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
    - Да никак... Третий день не разговариваем.
    - Что случилось? Когда поругаться-то успели?
    - Сразу после ЗАГСа.
    - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
    - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

    Добавлено через 2 минуты
    Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
    Последний раз редактировалось zosk; 22.05.2013, 11:04. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    с Тута:

    С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
    -----------------------------
    Плохо без девушек-это еще хорошо!
    Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
    ------------------------------
    Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    - Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
    --------------------------------
    Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."
    --------------------------------
    Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
    ----------------------------
    Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
    ------------------------------
    - Назови, пожалуйста, какие ты знаешь синонимы слова "дебил"?
    - На ум только имена приходят...
    ------------------------------
    Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

    Прокомментировать:

  • zosk
    Участник ответил
    -Как мужчины теряют девственность?
    -Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член. И они начинают думать только членом

    Добавлено через 37 секунд
    Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
    вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

    Добавлено через 2 минуты
    Встречаются два мужика на том свете:
    - Ты как умер?
    - Замерз. А ты как?
    - От смеха умер.
    - Это как?
    -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
    ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
    звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
    все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
    и умер.
    - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

    Добавлено через 4 минуты
    Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
    - Девочка! Что ты такое кушаешь?
    - Не жнаю! Шамо приполжло

    Добавлено через 6 минут
    Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ===ает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА==Й, Ё===ЫЙ МУСОР!
    Последний раз редактировалось zosk; 22.05.2013, 10:40. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Berkut_Vit
    Участник ответил
    Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно............

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    а может лучше в ветку про Корею ...)))))))))))

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Как меня уже достали или комары…всю кровь уже высосали!
    - Ты, видать, вкусный для них!
    - Да нет, - жена говорит – вааще не вкусный!
    - Так она наверное не там сосет...!

    Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

    Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
    Жена как-нибудь и без вас справится.

    Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

    Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро найду работу и купим тебе всё.

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил

    Наркоман едет в автобусе, держится за поручень верхний.
    вдруг спрашивает у стоящих рядом:
    - вы выходите?
    - нет.
    - а вы - выходите?
    - нет.- тогда отпустите моё копьё пожалуйста!
    ************************************************** **
    В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
    ************************************************** **
    Дискотека, танцуют двое.
    - Давай познакомимся?
    - Давай! Как звать?
    - Меня Маша, А тебя как?
    - А я Вася. Ну, как дела Маша?
    - Да хреново, понимаешь, я извращенка и не могу парня закадрить.
    - О, класс а я извращенец, может скооперируемся?
    - Конечно давай!!! Ты знаешь Вася у меня дома мамки с папкой сегодня нет, может ко мне махнем?
    - Класс, я ЗА!
    Приехали к Маше домой. Сели в спальне.
    - Вася, ты короче пока подожди, а я пойду приготовлюсь.
    Маша пошла в ванну, помылась, приоделась, через полчаса выходит, вся такая финдиперцевая, в кожаной юбке, в ботфортах, на лице маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
    - Вася, ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?- Тю, да я уже всё. Кошку поимел, в шкаф насрал!
    ************************************************** *****
    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
    ************************************************** *****
    Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
    — А вы лягте на левый бок.
    Пациент:— Что, лицом к маме?

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Жена:
    - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
    Муж:
    - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

    - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
    - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
    - Кем же ты работаешь?
    - Глазки в двери вставляю.

    Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, на@рал, а другие потом долго разгребают и спорят...

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 294 694 744 784 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 804 844 894 1294 1794 2349 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X