В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку.
Добавлено через 51 секунду
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
-
-
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! .
- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность......., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация
Худая корова - еще не трепетная лань.
Добавлено через 5 минут
Юра,может так?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
http://uploads.ru/oBtI1.gif
:cool:
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=t_yPl...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Новый способ рыбной ловли :) :) (осторожно, присутствует ненормативная лексика)
Караси из лунки
Пересмотрел... Ничего веселого.... Наоборот грустное видео.
Пусть повисит. Завтра удалю.Прокомментировать:
-
Видимо сюда: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=5486465
Комменты смЕшныеПрокомментировать:
-
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!
мы все в любовной суете..то мы не тех..то нас не те...
"Нет!" - согласилась она.
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Объявление на двери сельского магазина:
"Пошла обедать, вернусь, если наемся!"
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!Прокомментировать:
-
Если ваш сын, вернувшись домой, сильно смеется и поедает много сладкого, не спешите бить тревогу. Возможно он просто веселый сладкоежка.
***
Перед тем, как въехать в новый дом, Леша стал наркоманом и женился на проститутке - что бы не разочаровывать бабок у подъезда.
***
АКЦИЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ! : для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
***
Волк с очень хорошим зрением по ночам воет на Плутон.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухому мальчику.
***
И напоследок помните: освещать темный переулок айфоном - плохая примета.Прокомментировать:
-
спасибо ЮраСообщение от BY Посмотреть сообщение
Forbidden
You don't have permission to access /wp-content/gallery/april-2013/gif-17042013-001.gif on this server.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"Гелендваген" говоришь? А мне бы и так сошло.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Так хочу "Гелендваген", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.Прокомментировать:
-
Я тоже!!!Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…»
«Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»Прокомментировать:
-
- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна.
Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись!
- Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! -Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись!
- Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя...
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами все собирали!Прокомментировать:
Прокомментировать: