Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Весна. Быдло прилетело на лавки
2 Фото
-
Коровы поставили под вопрос чемпионат села по гольфу.
Слово "х.." поверх надписи "Осторожно, злая собака" осталось недописанным.
Куда в очередной раз послать подальше бригадира советовались с крановщиком Василичем-только у него одного в бригаде был такой
большой кругозор...
Жена для мужа подарила минет и пену для бритья
Причём сначала только пену Потом загладила конфликт
«Не скучай!» — сказал муж. Ну я и не скучала…
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!
Я его слепила из того что было...
Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло!
Если мужчина спрашивает вас: "Расскажи, кто был первым?", - правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!".Прокомментировать:
-
Какая я все таки сволочь...
Поехал сегодня на склад.
Приехал в задумчивости не на тот склад.
Вышел с машины. Думаю а че я здесь делаю-то?
Подошел к начальнику склада Петровичу. Посмотрел на него сочуственно/соболезнующим взглядом. Молча обнял, похлопал по спине, всхлипнул...
Пока он обтекал хватаясь на сердце, я сел в машину и уехал...Прокомментировать:
-
А у меня получилось!!!Разнёс весь салон,потом со злости нажал EXIT,а этого шустряка бочкой вискаря по голове хрясь!!!:p:DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну так я салун весь разнёс, а мексу хоть бы что.:DСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зато прикольно стеклянные предметы пострелять :)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Дозвонился в приёмную нашего градоначальника, спросил: « Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..Прокомментировать:
-
Слава, это ты не зря в поржать кинул. Этого стервеца подстрелить нереально. Я лупил очередями, как из МГ-42-безполезно. Последнюю пулю он поймал зубами и сплюнул.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...Прокомментировать:
-
В понедельник статус "Отошел" трактуется по разному...
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи
Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений за
неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой
дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...
Добавлено через 2 минуты
http://www.korova.ru/humor/flash/billy.swf
подстрели ковбояПрокомментировать:
-
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
- Папа, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет!
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!Прокомментировать:
Прокомментировать: