Не кидайте помидоры если было.
http://www.youtube.com/watch?v=ljahd8G21g4
-
Сообщение от вадим николаевич Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
http://img11.nnm.ru/1/c/1/9/b/c40f73...9473c74cba.gif
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму
к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще
одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам,
все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы
взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше
чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Этот неловкий момент, когда ты уже кончил, а она еще и с работы не пришла.
Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий собравшихся женщин за столиком в кафе,....
пока не вдуплили, что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно восхищались тем, какой вчера у их мужей
был большой....... улов!
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.Прокомментировать:
-
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...Прокомментировать:
-
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.
Добавлено через 2 минуты
Відстань Париж-Дакар - це фігня. Відстань аванс-зарплата - ось випробування.
Морозний ранок. Сонце за хмарами. Вітер ганяє по небу снігові пластівці.
Тиша. Чути лише, як злобно матюкаються птахи, які вже повернулися з півдня....Прокомментировать:
-
Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).Прокомментировать:
-
:):):):)
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!!! Особенно, когда целый бак залит!)))Прокомментировать:
-
Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.6 ФотоПрокомментировать:
-
СтырчИБОНХ: Как лечить сифилис?
...
СтырчИБОНХ: Уже не надо. Проблема отпала сама собой
Ну,,забоянь))Прокомментировать:
Прокомментировать: