2 часа ночи.Жена открывает дверь - на пороге пьяный муж.Она:
- Ну где был ?
-на свадьбе у Андрея, ты даже не представляешь,как там все нажрались.
- Ну почему не представляю...Фату-то сними,мешает ведь.
************************************************** **************
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
************************************************** **************
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
************************************************** **************
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
-
Дык уродзе сачу.Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение
Ды i наогул.
Нават ведаю, што у тваiм агародзе Вiцька ВИЙ нейкi УЛ-фэст муцiць.Прокомментировать:
-
А ты только проснулся? Чаще из Кореи(Северной) возвращайся. А то уже гляжу присох. На ветке раздербай полнейший. Одни писатели а не читатели.:DПрокомментировать:
-
:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Да шож гэта такое??? :mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?Прокомментировать:
-
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1.И тех и других очень много.
2.И те и другие питаются с помощью палочек.Прокомментировать:
-
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????Прокомментировать:
-
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал,а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНАСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
************************************************** ******
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
************************************************** ******
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
************************************************** ******
Справочник-определитель для студентов всех заведений
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
************************************************** ******
Только наш человек может прийти с больничного загорелым.
************************************************** ******
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
************************************************** ******
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы...ется
************************************************** ******
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .Прокомментировать:
-
а шо, очень распространенная практика. Некоторым только задом и удается наперед заглянуть:Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеЭто как?
"смотришь их задом"?
:D
"Мне кажется, что все-таки нефть у нас где-то есть. Но если есть нефть, мне кажется, не может быть, чтоб где-то не прорвало природный газ..."Прокомментировать:
Прокомментировать: