Поржать

**Болотный Корч** · 15.11.2006, 00:54

lo_ol
Переписка на ветеринарном сайте - моск в канвулсии :) Сейчас фиг уснешь :)
Думаю, эта штука посильней напалма. Бестселлер года!
Макс
как добрался? Спиртовозы за мента не приняли? Ты пустой...:)

**Усач** · 15.11.2006, 12:50

Не моё
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула у него в голове. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и он принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.
На рассвете наш герой быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Тогда было решено попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, со стороны машины донесся подозрительный звук. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. В момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, булыжник изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон разбитого стекла и мат не произвели на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное, что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. И не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян матерился шепотом, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух, раздался смачный шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделано это было напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше Москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете себе объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
…В течение пары часов он безнадежно пытался извлечь животное из салона машины…
Когда солнце поднялось высоко, стало понятно, что самому ему никогда не справиться с этой тушей, намертво застрявшей в салоне. Собрав снасти, ружье и лобовое стекло, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, в довершение всего у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины.
Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, в процессе извлечения их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу…
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, об%ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил Москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Конец, второй серии не будет:(

**Николай** · 15.11.2006, 13:17

Усач,
а дальше есть?

**Николай** · 15.11.2006, 13:32

продолжение

**MegBegb** · 16.11.2006, 00:55

Женсчино!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Horror.jpg
Просмотров: 1763
Размер: 66.0 Кб
ID: 3328428

**Пузо** · 16.11.2006, 23:31

МедВедЮ
Переход на зимнюю форму одежды.:)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: МЕДВЕДЮ.jpg
Просмотров: 1633
Размер: 8.1 Кб
ID: 3328433

**Злобный** · 17.11.2006, 09:56

Мне пора, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!

***

У Марьи Петровны была такая изумительная фигура, что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку.

***

Мало кто знает, что беззубые бобры по привычке целуют деревья.

**Codman** · 17.11.2006, 18:11

Пятница, однако..
http://www.weed.ru/temp/friday.swf

**Домосед** · 17.11.2006, 18:50

Сообщение от lo_ol Посмотреть сообщение

Залез на ветеренарнай сайт и чуть не упал под стул:

http://forum.webmvc.com/index.php?t=...9a93ea8bf0a95b

а загнулся то сайтик... блин, не успел дочитать

**MegBegb** · 18.11.2006, 00:07

Не реклама!!! (Цены на машины смотрел - наткнулся!)
http://av.by/advpublic/advpublic.php...ublic_id=29905

Ржунимагу... Уж ни ЕК ли свой филиальчик в Малиновке открыл?! 8)))
Никто себе твиНстер приобрести ни хатит ??? :D

**lo_ol** · 18.11.2006, 02:55

Рад, что ссылки нашли отклик в душах форумчан!

**lo_ol** · 18.11.2006, 03:01

Крыатиф для дыб...

MegBegb !

МагАзин на авторынке существует несколько лет, но с грамотёжкой у ребят явно не всё в поряде.
Помню в 1991 – 92 г.г. на втором минском авторынке (стадион Локомотив) дикторша неправильно ставила ударение в каждом втором слове. Все покупатели и продавцы при каждом объявлении ржали. Думаю это был креатив – привлекало внимание.

**Е.К.** · 18.11.2006, 09:10

1).. 2) "Все ж дала и верила,
Сердцу вопреки..."

3)..

**Мирон** · 18.11.2006, 09:27

Е.К., Евгений - первое даж не боян :cool:
а вот второе - наповал..:D :D ..

**A100** · 18.11.2006, 13:02

Выбираю себе рыбофотоаппарат, набрел в тематическом форуме на это:

Несколько правил фотографирования женщины (ver. 2.47)

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

Крайне нежелательно фотографировать женщину в возрасте от момента разрыва с девственностью и до того времени, когда она начинает что-либо понимать. Пока не наступает второй рубеж, а это растягивается до нескольких десятков лет, её взгляд похож на взгляд испуганной лани, что хорошо для поэтического описания, но мешает художественной съёмке.

Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.

Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.

Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.

Фотографировать голую женщину безнравственно.

Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.

Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.

Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.

Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.

Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.

Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.

Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.

Фотография важнее, чем женщина.

Фотография важнее, чем фотограф.

Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: