Поржать

**baradzed** · 17.04.2011, 22:04

Кирды́к (тур. kirdık) — нарушение в ходе развития экономики; проявляется в абсолютном падении производства, недогрузке производственных мощностей, росте безработицы, нарушениях в денежно-кредитной и валютно-финансовой сферах и др.
— выражение всеобщего и относительного Закона Мерфи; появляется как результат попыток хоть как-то повлиять на изменение энтропии во Вселенной или повлиять на экономические законы в одной отдельновзятой стране.Приходит кирдык обычно неожиданно. Предсказать это явление довольно сложно, требуются значительные вычислительные мощности и квалифицированный персонал. Проще организовать его приход самому. Одним из величайших вызывателей кирдыка был и остается один беларусбаши. Кирдык, подобно :):):):), делится на несколько частей: Совсем Кирдык и Архикирдык.
Ниже план экстренных мер правительства при наступлении кирдыка

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 09112008.jpg
Просмотров: 1328
Размер: 15.9 Кб
ID: 3414010

**SHMALYAR** · 18.04.2011, 00:12

12-го кажись был день космонавтики.
Лет 7-8 назад услышал анек. и всегда вспоминаю услышав про неё.
Жили были три поросёнка:НАф-наф,Ниф-ниф и Нуф-нуф.
И мечтали они стать:
Космонафтом,
Космонифтом и
Космонуфтом.

**Voevoda** · 18.04.2011, 09:50

Вот как надо чистить рыбу.
http://www.youtube.com/watch?v=oHmEEY-e-FY

**Dimon17** · 18.04.2011, 12:32

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

* * *

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Добавлено через 1 минуту
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд е ....ся..

**Vitaly** · 18.04.2011, 14:21

***

**********************

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: bc76c39cf851.jpg
Просмотров: 1293
Размер: 27.8 Кб
ID: 3414093

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: f19753fe6a78.jpg
Просмотров: 1278
Размер: 29.8 Кб
ID: 3414096

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ce32f7be5ef9.jpg
Просмотров: 1268
Размер: 28.4 Кб
ID: 3414095

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: c7780565e5b8.jpg
Просмотров: 1239
Размер: 32.9 Кб
ID: 3414094

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ad4b4981438b.jpg
Просмотров: 1216
Размер: 35.2 Кб
ID: 3414092

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1cff2f3fc915.jpg
Просмотров: 1397
Размер: 34.9 Кб
ID: 3414083

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: a2f6d69a12bf.jpg
Просмотров: 1200
Размер: 31.4 Кб
ID: 3414091

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 61691f17d559.jpg
Просмотров: 1200
Размер: 29.1 Кб
ID: 3414090

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2672dff055e5.jpg
Просмотров: 1195
Размер: 32.6 Кб
ID: 3414089

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 880e0645db6f.jpg
Просмотров: 1220
Размер: 28.4 Кб
ID: 3414088

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 453b102c9d4b.jpg
Просмотров: 1184
Размер: 28.1 Кб
ID: 3414087

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 90a750ca5f17.jpg
Просмотров: 1183
Размер: 30.2 Кб
ID: 3414086

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 85f5efb2a0e3.jpg
Просмотров: 1204
Размер: 33.3 Кб
ID: 3414085

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 8b653fca009f.jpg
Просмотров: 1262
Размер: 29.3 Кб
ID: 3414084

**Sly** · 18.04.2011, 14:27

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

**Светик** · 18.04.2011, 14:53

Супер реклама :)

**Maler** · 18.04.2011, 19:02

Внуки 120-летней бабушки , психанули и купили себе квартиру сами !

**Злобная Собачница** · 18.04.2011, 21:31

Есть у меня один давний друг — ещё со школы с ним знакомы. Классе в восьмом касательно любой электротехники и компьютеров про него можно было сказать: «Какая разница, откуда руки растут, если они золотые». К десятому классу руки ещё и стали расти откуда надо. Короче говоря, получился гибрид Гаечки мужского пола с Оператором из«Матрицы».
От этого чуда полгода назад ушла жена. Он переехал в какую-то однушку, по договорённости с бывшей супругой оставив ей двухкомнатную квартиру, но забрав бóльшую часть электроники и бытовой техники: комп, пылесос, стиралку, холодильник. Я ему помог всё это перевезти на новое место обитания.
Недавно зашёл к нему в гости. К одной из стен приставлена кровать изголовьем к стенке. Кровать состоит из трёх стандартных каркасов известного шведского производителя. В кровати — именно в кровати — находится системный блок. По левую руку — выдвигаемый стол на шарнире, на котором покоятся монитор, мышь и клавиатура. Ещё чуть выше — гриль-печка и чайник.
По правую руку всё ещё лучше. Холодильник стоит так, что можно достать из него любой припас, не вставая с кровати, но это дело нехитрое. В комнату друг непонятно каким образом провёл воду, и рядом стоят стиральная, посудомоечная машины и даже раковина с краном. Рядом — роутер, вентилятор, ароматизатор и уловитель запахов. Всё это безобразие хитрым способом подключено к компьютеру, так что процесс стирки друг запускает не нажимая на кнопку, а через «Пуск — Выполнить». Более того, внутрь холодильника он установил три дешёвые веб-камеры, экранировав их чем-то от влаги и холода. Зачем? А чтобы сразу видеть, что есть внутри. Включение света в закрытом холодильнике — отдельная команда. В помещении есть кондиционер и реостат, регулирующий освещение комнаты. Угадайте, через что они контролируются?
Глядя на эти чудеса техники, я не мог не спросить, не сложно ли было это всё собрать вместе и заставить работать. Получил шикарный ответ:
— Понимаешь, я три года геморроился, чтобы создать дома уютное семейное гнёздышко, и ни х@я не вышло. А тут четыре дня поработал руками и головой, вычеркнул из формулировки слово «семейное» — и уютное гнёздышко готово!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

**Зеленый Змей** · 19.04.2011, 16:40

Есть у меня знакомый один. Назовем его Володя. Рыбачит он давно. Но вот на зимнюю рыбалку как-то не ездил. И вот в этом году решил начать. Ну естественно купил основные предметы. Бур, удочек пару, жерлицы и так по мелочи кое-чего. Начал он постигать азы зимней рыбалки. Да вот беда, на жерлицы уже пару поклевок было, а на мормышку ну ни чего. Сидит Вовка смотрит на удочку и лунку грустно, а результата нет. Я ему пытаюсь объяснить ты "на игру" попробуй. Он упрямо не хочет. Мол вон у мужиков "на стоячку" плотва поклевывает. И так до конца рыбалки, мне интересно стало достал я его удочку, а на мормышке резиновый мотыль. ОН дескать решил: "зачем живой покупать, храни его потом, береги до рыбалки, а тут купил резиновый и все ОК!". Я ему ничего не сказал, а на следующую рыбалку взял с собой виброхвост силиконовый. Пока Вова отвлекся, достал я его мормышку и надел на нее виброхвост. Он достает в очередной раз удочку а там резиновая рыбка. Я ему и объясняю: "Вовка, ты пойми что на резиновый мотыль, и рыба резиновая клевать будет, а на настоящий - настоящая." Ну, а потом уж начал объяснять принцип ловли.

**пашко** · 19.04.2011, 22:32

для меня близко, может и еще кому зайдет:

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: d36c039777ce538da5b92b091fd.jpg
Просмотров: 1195
Размер: 28.2 Кб
ID: 3414253

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ibigdan.jpg
Просмотров: 1191
Размер: 26.3 Кб
ID: 3414252

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ot4375.jpg
Просмотров: 1197
Размер: 78.9 Кб
ID: 3414251

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: post-3-12953683963430.jpg
Просмотров: 1210
Размер: 139.3 Кб
ID: 3414250

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: afd622cec8d9.jpg
Просмотров: 1188
Размер: 81.8 Кб
ID: 3414254

**D. Zlo** · 20.04.2011, 09:50

Найдено в сети...
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в ж@пу! Я сказала, только в ж@пу! Никакого на***, ты пойдешь в ж@пу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

**X-Factor** · 20.04.2011, 09:55

распределение приоритетов

и еще )))

**ВОЛОДЯР** · 20.04.2011, 10:18

Новые тенденции в пляжной моде!!!

http://www.youtube.com/watch?v=iGGqm...1&feature=fvwp

**baradzed** · 20.04.2011, 11:02

http://www.interfax.by/mosaic/1091212

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: