Поржать

**parfenon** · 03.05.2011, 08:12

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

**пашко** · 03.05.2011, 14:23

вось вам і новае пакаленне... ))

**андрей елфимов** · 03.05.2011, 15:36

Кстати, сам до сих пор не пойму," кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?":o

**Bobr** · 03.05.2011, 17:10

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Кстати, сам до сих пор не пойму," кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?":o

Номер и слову мог соответствовать - легче запоминать.

**Биг-Мен** · 03.05.2011, 17:56

баянище-при том что длиннющее..
звиняйте:

7 прикольных уроков
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

**baradzed** · 03.05.2011, 18:28

о встрече морды с жопойй:

Встречаются вот эти самые, которых я обозначил выше. Раскланялись, расшаркались, облобызались...

И вдруг морда срывается: - Вот как же так?! Вот где же справедливость?! Я нахожусь на самом верху, в горних, тэк сыть, высях! Благодаря слуху могу внимать божественным звукам музыки, и волн, и ветров... Речь позволяет мне общаться с лучшими представителями рода человеческого, испробовать на вкус высокую поэзию, гармонии прекрасных песен... А зрение полнит меня образами мира, бессмертными творениями живописцев, архитекторов, ваятелей... А мозг?! Об этом всуе даже поминать неловко! И вот я - вся в морщинах, со старой дряблой кожей, обветрена и в пятнах.. а ты - всегда в тени, всегда в трусах, всегда потеешь, и запах, запах!... Ну почему же, почему ты при этом такая гладкая, налитая и румяная?! Ну где же, где же справедливость??!!!

Жопа недолго подумала и коротко буркнула: - А, :):):):):) на всё нужно.

**пашко** · 03.05.2011, 23:14

Скандал в США: iPad делался на “Интеграле” )))

**вован д** · 03.05.2011, 23:31

волк = звезда

мо и баян, но приятный
http://www.youtube.com/watch?v=a-vSS...1&feature=fvwp

**baradzed** · 04.05.2011, 08:34

Узнав о первомайской демонстрации в городе Барановичи в Новосибирске народ содрогнулся и также вышел на демонстрацию http://monstration.ru/2011/05/02/nov...ona-unicyna-2/

**Тюлень** · 04.05.2011, 15:24

вот такой маркетинг па-беларуску)))

оригинал
http://www.abw.by/allpublic/sell/2696393/

**Dand** · 04.05.2011, 18:12

Не перевелись ещё на брестщине девки с привлекательными "молокозаводами":o!Кризис нипочём...;):D

**Serg.big** · 04.05.2011, 19:19

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...:)

Добавлено через 5 минут
- Ты чего фотик не взял на днюху?
- А зачем он там нужен?
- Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась...
- Запомни, память - это пока ты ребенок и у тебя день рождения, а когда у тебя днюха в бане - это уже чистой воды компромат!

**SHMALYAR** · 04.05.2011, 19:42

Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

свадьба, свадьба, пела и плясала.
а то прынц, мать королева.:D
вот это свадьба

И тебя бы туда,вот тогда бы и я посмеялся.

**Злобная Собачница** · 04.05.2011, 20:21

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

ххх: Привет! Что сказал репетитор?
УУУ: Школьная программа прошла на вылет. Не задев мозг.

**Dreamer** · 05.05.2011, 10:14

http://www.youtube.com/watch?v=WCrT980rH0I
Может и боян, но очень смешно, напомнило мне массу вещей из жизни - человек знающий сценарий писал..., смотреть всем обязательно, к сожалению не научился еще вставлять ролик прямо в сообщение..

Добавлено через 42 секунды
О.. оно само вставилось, прикольно..

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: