Махнуть на курорт проще всего рукой.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете".
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу ещё полежать…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод:
вратарь не должен ходить за пивом!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
Иногда чёрная полоса становится взлётной...
Ж@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Из объяснительной: Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
-
Воюю со старшм сыном (15 лет) из-за постоянного бардака в его комнате, убирается там только из-под палки. А тут жена прочитала на днях цитату из какого-то журнальчика: "а мы жилплощадь своего 12-летнего сынишки называем "сынарник"..." Такое емкое и точное название :)Прокомментировать:
-
Смотрю в субботу утром (после пятницы
) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.
С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов...Прокомментировать:
-
Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.Прокомментировать:
-
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
Добавлено через 3 минуты
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Добавлено через 4 минуты
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...Прокомментировать:
-
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.Прокомментировать:
-
Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))
Добавлено через 1 минуту
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???Прокомментировать:
-
Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще гoвно...Прокомментировать:
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ...уй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено через 35 минут
Прокомментировать:
-
На переговорах аргумент для снижения арендной платы.
Господа- продавать героин в торговом центре вашей конторы мне не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у нас в офисе...
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке от них шарахались даже сатанисты.
-А почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и быстро припарковался на освободившееся место.
Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!Последний раз редактировалось Asaris; 25.04.2013, 14:17.Прокомментировать:
-
Русский язык никому ничего не должен. А особенно он не должен всяким одноклеточным мудакам из представительств международных компаний.
Запомните:
не Найкон, а Никон
Не Эдоуби, а Адобе
не Майкрософт (с ударением на а), а Микрософт (с ударением на о)
Не Виллерой и Бох, а Виллеруа и Бох
Кто не согласен, тому майкроскоуп в :):):):).Прокомментировать:
-
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.Прокомментировать:
-
У парня лопнула пружина амортизатора ,
Пришлось доставлять таким "Эвакуатором".2 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: