На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
А на фига попу гормон?
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий мужской крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать
-
Прокомментировать:
-
[QUOTE=udet;1425298]Биг-Мен
Ну и .......... кто ты после этого морда хохляцкая..
http://www.youtube.com/watch?v=QbjY6XS1NhcПрокомментировать:
-
Биг-Мен
Ну и .......... кто ты после этого морда хохляцкая:(? В животе вурчыть, перед глазами сало с картоплей....... Да ну её :):):) эту работу! Ща терпи до дому...... Засланский ты казачек, вот ты кто!:DПрокомментировать:
-
Не весело мне чего-то с утра. Тоскливо и грустно мне. Понедельник на дворе – живи и радуйся, ан нет, грущу зачем-то.Сообщение от ЛёлиГ Посмотреть сообщение
Вот кто меня дернул спозаранку залезть в интернет? И ладно бы женщин бесстыдных обнаженных рассматривал, так нет же, натолкнулся на рецепты. И рецепты не супа горохового, какого-нибудь или салата греческого, а самого обычного сала. Так сказать классический вариант. Процесс его приготовления, то есть засолки. Ну и в конце всякие там варианты его поглощения. С указанием, какая оптимальная форма кусочка, с чем, когда и в какой последовательности…
Нет, ну я и сам-то знаю целую тучу способов, как его посолить, поджарить, запечь и что самое главное употребить.
Короче, грустно мне! Желудок ожил и стал несмело требовать своего. Вот блин! Ну, было ж все нормально. Встал с утра, похлебал чайку и на работу. Ни каких идей до обеда не предполагалось.
И как жить теперь, как дождаться вечера?
В общем, сижу, слюни глотаю. И все мысли, мои, только о том, как я доберусь домой, открою холодильник, а там он – предмет моих грез и желаний. Лежит, ждет. Соль на его боках слегка искрится, а тонкий запах перца и чесночка, приятно щекочет ноздри.
Что ж, спешить не надо. Теперь буду получать максимальное удовольствие от процесса.
Взяв острый нож, очищаю лишнюю соль, начинаю резать тонкими кусочками сало. Движения точны и красивы. Я спокоен. Я профессионал!
Аккуратно раскладывая на блюдце эту красоту, все же не удерживаюсь и позволяю себе съесть маленький кусочек, с корочкой горячего хрустящего хлеба. О, да! Это оно!
Но, главное, не увлечься.
И тут я, че подумал: ведь сало картошкой не испортишь, правда? К тому же она уже готова быть отправлена в духовку.
Эх, гулять, так гулять! Нарезаю свежее сало с прослойкой, уже более крупными кусками, прикалываю, его зубочистками, к той самой картошке и предварительно посолив, отправляю печься. Духовка, оно конечно, не костер, а газ - не дрова, но ничего, так тоже пойдет.
В общем, пока оно там шипит, в расплавленном сале, источая неземной аромат, я продолжаю приготовления. Очень даже кстати вспоминаю, что холодильник содержит удивительную по вкусу, слабосоленую, нежнейшую селедочку. Как чувствовал, что пригодится!
- Иди сюда, родимая!
Достаю рыбу, также красиво раскладываю на тарелочке. А здесь, уже, хрустящие соленые огурчики, горчичка, хрен.
Короче, я уже готов, как и картошка, кстати!
Достаю ее горяченькую. Она лежит разрезанная вся такая красивая, источая пар и сладковатый запах. Извлекаю из морозильника припасенную водочку. Ну, сегодня можно – понедельник, как ни крути. Наливаю из запотевшей бутылки первую рюмочку. А рядом, в бокале, потихоньку, уже, оседает пена, предварительно налитого пива. Да, пивом буду запивать! Именно так! И не надо говорить, что я алкоголик – пью один. А пивом вообще запивать нельзя! Не надо! Бесполезно!
Ну что ж - делаю выдох и объявляю праздник живота открытым!
И все бы хорошо в этой ситуации, вот только - понедельник, середина рабочего дня.
:DПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 18.03.2013, 15:10.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
Жень,спасибо!!
с меня-зелень(на сегодня раздал, уже)
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "Прокомментировать:
-
И почему Мужчины боятся Женщин??Ну что мы можем сделать?ну настроение испортить.....ну жизнь сломать.... все вроде...)))
Женское "Я буду готова через 15 минут!"
равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"Прокомментировать:
-
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.
Целовать свою жену одно удовольствие Чужую совсем другое.Прокомментировать:
-
Господи, убери из моей жизни людей...которые ничего хорошего в неё не приносят...Пусть у них все будет хорошо...только подальше от меня...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-Моня,и кто таки придумал ето 8-е Марта?
-Это таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
-И для чего таки им оно надо?
-Я таки думаю, шо они торговали цветами!
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне нас:p:pть, что ты там думаешь.Прокомментировать:
Прокомментировать: